мета-тэг

Ра z говорник

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ра z говорник » Про любовь » Брак - семейная связь между двумя людьми


Брак - семейная связь между двумя людьми

Сообщений 421 страница 450 из 521

421

lili
А что, россиянки не всплескивают руками и не взвизгивают в такой момент? :)

0

422

Шампанская написал(а):

А что, россиянки не всплескивают руками и не взвизгивают в такой момент?

может и всплескивают, но май год не говорят. скорей просто визжат ))) Ну а если серьезно, из моего близкого круга как то было все по другому. И кольца дарить стало принято только сейчас

0

423

Отель под названием «Брак»

Сексуальное влечение до замужества не гарантирует повседневных теплых отношений после свадьбы.
«Здесь бегают дети и мешают спать, здесь некогда подумать, здесь нечего читать — здесь, в этом отеле под названием «Брак». Из окна зачастую совсем не тот вид, и в ресторан не пускают, буфет закрыт, и каждый несет груз душевных обид…». Слушая эту песню в исполнении группы «Зоопарк», в которой перечислены многочисленные лишения и отвратительные условия совместной жизни, желание выйти замуж временно ослабевает. Впечатления совпадают с печальными рассказами «бывалых» о пропавшей страсти, бытовухе, которая убивает все живое, и сексе, который приедается и становится пресным. Куда уходит любовь после свадьбы и как сохранить гармоничные отношения, выясняла корреспондент SHE.

Когда юные девы фантазируют и мечтают о замужестве, никто не представляет небритого супруга в трениках, рыдающее дитя и споры о том, кто будет мыть посуду. А кстати, зря. Глянцевые фотографии со счастливыми лицами, застывшими в поцелуе, хочется сохранить навсегда, но это случается довольно редко. Чаще после пышного празднества (через неделю, месяц или год) с белым платьем, цветами и голубями наступают суровые будни — с конфликтами по мелочам и бытовыми проблемами.

Книги, фильмы, журналы учат нас, что ссориться — это плохо, что хорошие отношения — это идеальные отношения, где никто не повышает голос и все друг другу помогают. Однако в реальной жизни дела обстоят совсем иначе — в брак вступают люди со сложившимися установками и взглядами на жизнь, основанными на собственном опыте и взятыми из собственной семьи. Кроме того, новый опыт, жизненные перемены (рождение ребенка, новая работа и т.д.) позволяют узнать человека с новой стороны, и эти открытия не всегда радуют. Кажется, что произошло какое-то магическое превращение принца в лягушонка. Возникает вполне резонный вопрос «почему самый лучший мужчина в мире так изменился?».

«Люди, вступающие в брак, часто друг друга и не знают толком, — объясняет психолог Елена Гутенберг. — Порой их союз основан на сексуальном влечении, которого часто недостаточно для повседневных супружеских отношений. Сексуальное влечение не гарантирует совместимости характера или дружбы».
Кроме того, в начале отношений влюбленные закрывают глаза на мелкие недостатки или надеются, что смогут их изменить. «Может возникнуть иллюзия, — продолжает Елена, — что со мной-то он изменится или моя любовь «сотворит чудо». Но чуда не происходит, так как семья — это тяжелый труд, с неизбежными разочарованием, непониманием, болью, обидами. Чем меньше будущие супруги знают друг друга, тем больше могут быть потрясения и разочарования друг другом от совместного проживания!»

Внимание, внимание!
Справка: согласно опросу, проведенному на SHE, 36 % наших читательниц жалуются на нехватку внимания, а 20 % ссорятся со своими возлюбленными по бытовым вопросам.

Чаще всего именно об этом рассказывают подругам и крупными буквами пишут на форумах. До свадьбы ваше личное общение было плотнее, а телефонное — дольше, маленькие сюрпризы радовали глаз, желания угадывались, а дела делались сами собой. После свадьбы выяснилось, что, кроме вас, у обожаемого возлюбленного полно дел и прочих интересов. «Если у одного из супругов низкая самооценка, ему необходимо постоянное внимание со стороны другого, — объясняет Елена Гутенберг, — и напоминание, что он самый лучший, что делает все правильно, т.е. подтверждения хорошести любыми способами. Если такого внимания нет или стало меньше, то кажется, что его разлюбили, завели любовника».
Когда накапливается критическая масса претензий и обид, отношения портятся, и неотложных дел становится еще больше.

Еще одна особенность — нам порой кажется, что возлюбленный (раз уж он возлюбленный!) должен проявлять чудеса телепатии. «Камнем преткновения семейных отношений может быть иллюзия, что если он меня любит, то должен сам догадаться о моих желаниях и хотениях. Так могут возникнуть взаимные разногласия и недоразумения, которые постепенно превращают жизнь в кошмар». Выход есть, продолжает психолог, — говорить о своих желаниях. Никто лучше самого человека не знает, что ему нужно и что для него лучше. А если вы сами не знаете, что хотите, то чего требовать от несчастного мужчины?

Быт-убийца
Метафора о лодке любви, которая разбилась о быт, вязнет на зубах, как восточные сладости. Однако как показывает практика, нехватка денег и немытые полы способны уничтожить самые нежные чувства. «Быт убивает любовь не сразу, а постепенно, — нисколько не обнадеживает Елена Гутенберг. — Сначала это вроде бы мелочи, например, несколько оставленных в раковине грязных чашек, незавинченный тюбик с зубной пастой или штаны, «стоящие» посреди комнаты. Накапливаясь, эти мелочи вырастают в снежный ком, что приводит к крупным скандалам, раздорам». Поэтому, если уж вас что-то очень раздражает, не стоит терпеть, стиснув зубы, обсуждайте все мелочи сразу же, но в уважительном тоне.

Где романтика?
Вечера под луной уступили место вечерам у плиты, любовные SMS-ки — списку покупок? «Действительно, романтика, страсть и просто сексуальное желание постепенно уступают место повседневным заботам и усталости.
Стресс, перегрузки сказываются и на сексуальных отношениях. Возможно, следует пересмотреть свой быт, выявить, что именно отнимает у вас энергию.

И тогда постараться соответствующим образом изменить свою жизнь!» — рекомендует Елена Гутенберг. Не стоит стесняться или бояться, что вас не поймут. «Страх непредсказуемых последствий удерживает многих от признания партнеру в своих неудовлетворенных желаниях, — продолжает психолог. — Но если об этом не говорить, то ничего не изменится».

Вверх по ступеням
Каждый брак, говорят психологи, проходит через определенные стадии. Разумеется, не все пары синхронно и последовательно проходят эти периоды, кризисы и конфликты способны отбросить назад.

1. Конфеты-букеты. Это период безудержного секса и завтраков в постель. Здесь нет места выяснению, кто где был и почему не звонил. Различия в характере и привычках кажутся незначительными или даже забавными: он умиляется вашей чистоплотности, а вас смешит его трогательная любовь к компьютерным играм.

2. Кто здесь? Вы уже ненавидите компьютерные игры, а он не желает убирать свои вещи. И вообще, куда исчез секс два раза в сутки, с нежными взглядами до и мурлыканьем после? Именно в этот период особо впечатлительные личности страшно пугаются, что сделали ошибку, и решаются на развод.

3. Проснись и оглянись. Если вы пережили взлеты и падения предыдущих стадий, напоминающие американские горки, отношения переходят на следующую ступень. Наконец-то вы понимаете, что воевать бесполезно, и пытаетесь воздействовать на ситуацию другими способами — меняя себя или партнера. Последнее — к великому его неудовольствию. Если партнеры желают сохранить отношения, придется начинать их с нуля — слышать чужие потребности, мириться с компьютерными играми и желанием моментально уснуть после близости.

4. Осторожно, кризис! Это должно было рано или поздно случиться. Ребенок не слушается, свекровь считает себя смертельно больной, а вам предлагают уволиться. Редкая удача, когда все это происходит одновременно. Неудивительно, что вас выбивает это из колеи, и заботливо выложенные кирпичики отношений с грохотом обрушиваются вниз. Хотя неприятности не предупреждают о своем прибытии, ваша задача — к ним подготовиться заранее. Если к этому времени вы научитесь ценить и уважать друг друга, преодоление кризиса не убьет вас, но сделает сильнее. В противном случае вам придется решать свои проблемы по одиночке.

5. Тишь да гладь. Вы уже столько пережили вместе, что отношения по плотности стали похожи на цемент. К десяти годам совместной жизни можно понять их истинную ценность. Некоторые цели, поставленные в начале совместной жизни, отброшены в сторону, их место заняли другие. В отношениях царят тишина и покой. Жаль, что это ненадолго.

6. Кризис № 2. И он не последний. Возможно, он совпадет с кризисом среднего возраста, когда стареющий мужчина желает подтвердить свою сексуальность с помощью подвигов на стороне. Да и не только мужчина способен на подобные подвиги… Сохранится семья или нет, зависит от вас. Тяжелая психологическая работа, полноценная коммуникация и отсутствие иллюзий — это то, что может помочь.

7. Мы — партнеры. Сюда добираются только самые стойкие. У вашей семьи уже есть своя длинная история — с горестями и радостями, которые вы пережили вместе. К этому времени вы уже цените те качества в партнере, которыми не обладаете сами, а с недостатками перестали бороться и научились их спокойно принимать.

Если вы еще не успели скрепить отношения узами брака, будьте внимательнее. Ведь когда из окна не тот вид и на душе груз обид, «отель», в котором вы собираетесь провести всю оставшуюся жизнь, может быть совсем ни при чем.
Лера Незабудкина SHE — женский интернет журнал

0

424

lili написал(а):

После свадьбы выяснилось, что, кроме вас, у обожаемого возлюбленного полно дел и прочих интересов.

Да ладно, мне повезло (?) - я узнала об этом через 1,5 года, но не после свадьбы.  http://s59.radikal.ru/i165/0812/fa/26ecda4deea5.gif 

lili написал(а):

«Если у одного из супругов низкая самооценка, ему необходимо постоянное внимание со стороны другого, — объясняет Елена Гутенберг, — и напоминание, что он самый лучший, что делает все правильно, т.е. подтверждения хорошести любыми способами. Если такого внимания нет или стало меньше, то кажется, что его разлюбили, завели любовника».

Неужели это так трудно - сказать пару ласковых??  :'(
Почему сразу "низкая самооценка"?!  :suspicious:

lili написал(а):

Вверх по ступеням

Между 3 и 4, с заглядом в 5 (надеюсь...).

0

425

Шампанская написал(а):

Да ладно, мне повезло (?) - я узнала об этом через 1,5 года, но не после свадьбы.

а не думаешь что еще не все узнала?

Шампанская написал(а):

Неужели это так трудно - сказать пару ласковых??  
Почему сразу "низкая самооценка"?!

в браке как то все притирается и становится не таким уж и нужным. Хотя ты по своему пара, даже в браке хочется услышать что-то ласковое

0

426

lili написал(а):

а не думаешь что еще не все узнала?

Думаю. Но сейчас хотя бы уже есть понимание, что "Опа! А де он? А он играет..." )))

lili написал(а):

в браке как то все притирается и становится не таким уж и нужным.

А чем ты любишь?
Я на уши намекаю)

0

427

Почему мужчина не хочет создавать с Вами семью

Вы уже длительное время встречаетесь с мужчиной, а он не предлагает Вам совместную жизнь? Уже прошло  год, два, три, четыре или пять? А в Ваших отношениях не намечается прогресса? Вы мучаетесь вопросами:

Свернутый текст

Что со мной не так?

Что я делаю не так?

Он больше не любит меня?

Он слишком честный, чтобы оставить свою семью?

Почему он не берет ответственность за наши отношения на себя?

Почему он не делает мне предложение? Сколько мне еще ждать предложения руки и сердца?

Я недостаточно хороша для него?

Почему он не знакомит меня со своими друзьями, родственниками?

Почему мы не  отдыхаем вместе, не проводим вместе отпуска и не отмечаем совместно праздники?

Почему он не хочет афишировать наши отношения?

Почему он не хочет знакомиться с моими друзьями, родителями и отказывается  посещать совместные с ними мероприятия?

Почему он уделяет мне мало времени, постоянно занят, невнимателен, не говорит мне слова любви, не проявляет, открыто свои чувства, больше времени проводит с друзьями, а не со мной?

Знакомая ситуация? Вы находитесь в недоумении и отчаянии. Вы разочарованы? Ваше состояние понятно и Ваши вопросы абсолютно уместны и правильны, потому что это касается самой большой ценности для Вас — ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Вы имеете право строить свою жизнь так, как подсказывает Вам Ваше сердце и  Ваш разум. Вы  заслуживаете иметь семью, мужа и детей.  В Вашей жизни должны быть все — и совместные праздники, и отдых, и общение с друзьями и родственниками, если Вам это необходимо и приятно.

Вы достойны жизни полной любви и понимания. И поэтому, когда Вы беспокоитесь о своей будущей жизни и строите планы — ЭТО НОРМАЛЬНО. Это ДОСТОЙНО УВАЖЕНИЯ. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО  НА СВОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ!!!

Как же разобраться в сложившейся ситуации в Ваших отношениях  с мужчиной? Как понять, можно ли доверить ЭТОМУ мужчине свою жизнь, свои надежды? Можно ли строить с ним совместные планы на жизнь или это несбыточная иллюзия? Давайте искать ответы вместе.

Для этого  я  выделю основные причины, по которым мужчина не хочет строить семью. Вы сможете определить их наличие в Ваших отношениях, и  есть ли перспективы у Ваших отношений или нет. А также Вы можете выявить некоторые ошибки в отношениях и устранить их.

Он женат. Если он не уходит от жены — ОН ЕЕ ЛЮБИТ! Если бы он любил Вас — Вы бы уже были вместе. Прочитайте мою публикацию — Всегда ли у нас есть выбор? Он же такой "честный" и никогда не БРОСИТ СВОЮ СЕМЬЮ и ДЕТЕЙ! Разве не это Вы в нем цените? Так чего же Вы ждете? Чтобы он изменил своим жизненным принципам?
Его устраивает такое положение вещей. Мужчинам иногда нравиться уже сложившееся положение вещей. Им не плохо и так как уже есть. Зачем что-то менять? Это слишком хлопотно и требует много времени и появляется большая ответственность. Вы же его и так любите и понимаете? Прочитайте мою статью — Лекарство от тоски.
Он относиться к Вам так же, как Вы относитесь к себе. Вы не цените себя, не цените свое время, свою жизнь, и он делает тоже самое. Если бы Вы ценили, то разве растрачивали бы себя на не перспективные отношения? Вы же интересная, увлекательная, нежная? Такая женщина  не будет одинока! Прочитайте мою статью — Недовольны партнером — ищите причины в себе.
Вы не показываете особого интереса к замужеству — намеренно или нет. Если Вы сами не хотите стать замужней женщиной, то мужчина в таком случае не будет стремиться к созданию семьи. В этом случае, начинайте сами говорить о том, как Вы планируете свою жизнь — хотите создать семью, хотите детей, говорите о том, чего желаете ВЫ САМИ и готовьтесь к этому. Цените свою жизнь и свое время САМИ. И мужчина, если он действительно планирует создать с Вами семью, обязательно сделает Вам предложение.
Мужчина уверен, что Вы и так никуда не денетесь, зачем тогда жениться? В этом случае Вам необходимо изменить что-то в своем поведении. Например, изменить гардероб, прическу, начать делать то, чего раньше не делали. Вы можете, к примеру, начать вести активную спортивную, культурную или развлекательную жизнь, заводить новых знакомых. Показать мужчине, что Вы интересная женщина и что долго в невестах не засидитесь.
У него был негативный опыт общения с женщинами до встречи с Вами или неудачный брак, и он хочет удостовериться, что у него с Вами все будет отлично и Вам можно полностью доверять. В этом случае  не нужно спешить. Всему свое время. Он убедиться в своем правильном выборе и сделает Вам предложение. В этом случае, не позволяете проявлять по отношению к себе излишнюю критику и беспричинные поводы для не доверия, которые к Вам не относятся. Прочитайте мою статью — Верю - не верю…
Он нерешительный человек. В этом случае Вам можно самой начать разговор о совместной жизни и браке. В этом нет ничего предосудительного. В любом случае, Вы выясните, есть ли перспективы у Ваших отношений или нет, и будете точно знать, что Вам дальше делать.
Он что-то скрывает от Вас. В этом случае можно откровенно поговорить на тему совместной жизни. И выяснить все вопросы. Вы же взрослые люди и доверяете друг другу. И если Ваши жизненные планы не совпадают, то не стоит терять время. Почитайте мою статью — Соблюдаете ли Вы свой интерес в отношениях?
Он не планирует создавать с Вами семью. Я опять склоняюсь к откровенному разговору и все выяснить. И принять единственно правильное решение.
В заключение хочу пожелать Вам найти причины, которые мешают Вам строить Вашу  жизнь, которая будет устраивать, прежде всего, ВАС и принять единственно правильное решение.

Не теряйте время! Не лишайте себя возможности стать счастливой и встретить своего мужчину, если Вы поймете что существующие  отношения бесперспективные! А с этим мужчиной Вы можете остаться просто друзьями.

Получилось? Если еще остались нерешенные вопросы,  то пишите.

Ирина Ольховская

0

428

lili написал(а):

И поэтому, когда Вы беспокоитесь о своей будущей жизни и строите планы — ЭТО НОРМАЛЬНО.

Угу, а в другой теме это называется "накручивать себя".  http://s49.radikal.ru/i126/0902/d7/f23890f9b69a.gif

0

429

Шампанская написал(а):

Угу, а в другой теме это называется "накручивать себя".

Строить отношения это одно, а выдумать того чего нет это другое. Это вопрос веры-не верю, и умения понимать друг друга.  В этой статье как раз даны советы как поступать ,чтобы не придумывать а знать.

0

430

Не нашла тему про измены, хотя была вроде...

Свернутый текст

* * *
Родислав дочитал выполненный на пишущей машинке документ и с огорчением отметил, что теперь в нем не было ни одной опечатки. Как жаль! Он с удовольствием сходил бы еще раз в маленькую комнатушку, где сидела лаборантка Лиза, и попросил бы ее исправить ошибки, при этом наклонился бы к ней и вдохнул ее запах – смесь духов и еще чего-то теплого и немного терпкого. От этого запаха у него кружилась голова и пылали щеки. В Научном центре Академии МВД он работал уже два месяца, и из этих двух месяцев один был страстно влюблен в Лизу Спичак, миниатюрную изящную брюнетку, живую и горячую, как огонь, жизнерадостную и веселую, как ребенок, такую прекрасную и такую желанную. Ни одну женщину в своей жизни Родислав не хотел так, как ее, Лизу, – ни свою жену Любу, ни многочисленных случайных любовниц, в связь с которыми он вступал «по ситуации» и в которых никогда по-настоящему не влюблялся. Теперь, после появления в его жизни Лизы, он уже начал сомневаться, а любил ли он когда-нибудь жену – настолько непохожим на ровную спокойную привязанность было то жгучее и головокружительное чувство, которое он теперь испытывал.
– Ну как, Родислав Евгеньевич? – спросил вошедший в комнату научных сотрудников начальник отдела. – Документ можно отдавать? Там все в порядке?
– Еще пара опечаток, – пробормотал Родислав, поднимаясь из-за стола. – Сейчас покажу Лизе, она поправит, и можно отдавать.
– Хорошо, я жду.
Родислав выскочил из кабинета и зашел в комнату лаборантки.
– Что, опять? – огорченно воскликнула девушка. – Я же, кажется, все выправила. Неужели что-то пропустила?
– Вот здесь, – Родислав старался говорить громко, чтобы его голос был слышен в другой комнате, – и еще вот тут.
Он сделал шаг по направлению к Лизе, наклонился и поцеловал ее в губы. Девушка ответила жадно и горячо, обхватив руками его бедра.
– Сумасшедший, – прошептала она, отстраняясь, – сейчас кто-нибудь войдет.
– Мы услышим, – ответил он тоже шепотом. – Ну, все, как договорились?
– Да, я доеду до «Сокола» и буду ждать тебя на платформе, у первого вагона. Только не задерживайся.
– Я постараюсь.
Они встречались в ее квартире – Лиза жила одна, и им никто не мешал. Никто и ничто, кроме необходимости возвращаться домой, к Любе и детям.
Ровно в шесть вечера Лиза заперла кабинет, попрощалась и ушла, а Родислав еще несколько минут поболтал с никуда не торопящимся пожилым старшим научным сотрудником, который всегда задерживался дольше всех.
От станции «Сокол» они еще долго ехали на троллейбусе, и Родислав мысленно считал с каждой минутой убывающее время, которое ему останется провести с Лизой, чтобы вернуться домой все-таки не очень поздно. Сегодня у него было «партсобрание», в следующий раз придется придумать банкет, который устраивает какой-нибудь сотрудник по случаю защиты диссертации или юбилея, или срочный научный отчет, а в самом крайнем случае – так называемую местную командировку, когда для сбора материала для научных исследований сотрудники отправлялись в разные организации, начиная от территориальных органов внутренних дел и расположенных в Московской области исправительно-трудовых колоний и заканчивая Центральным статистическим управлением. Эти чудесные, восхитительные встречи в Лизиной уютной двухкомнатной квартирке происходили реже, чем Родиславу хотелось бы, и он иногда с сожалением вспоминал о следственной работе, которая позволяла без особой дополнительной лжи возвращаться домой сколь угодно поздно и отсутствовать дома по праздникам и выходным дням, достаточно было только сказать Любе, что у него много работы, что он зашивается с документами или что его срочно вызвали. Но если бы он остался на следствии, он не познакомился бы с Лизой и никогда не узнал бы, как это бывает, когда не можешь думать ни о чем, кроме близости с женщиной, когда внутри все вздрагивает от одного только звука ее голоса, когда постоянно преследует ее запах, когда каждое прикосновение к ней вызывает восторг и становится невыразимым и невозможным счастьем.
Едва переступив порог Лизиной квартиры, Родислав начал судорожно раздеваться – времени оставалось совсем мало, партсобрания, конечно, бывают длинными, но всему есть мера. Уже через минуту он забыл обо всем на свете, в том числе о жене, детях и том самом партсобрании, которое не может длиться до глубокой ночи.
Потом он разнеженно валялся на широком диване, пил сваренный Лизой кофе, курил и думал о том, что у него не хватит сил встать и уйти.
– Ты определился с темой диссертации? – спросила она, устраиваясь рядом с ним под одеялом.
– Пока нет. Время еще есть, – лениво ответил Родислав. – Куда торопиться?
– Но реферат нужно писать уже сейчас, – возразила Лиза, проработавшая в академии целых четыре года, с момента ее основания, и хорошо изучившая порядки. – На дворе май, в сентябре вступительные экзамены в адъюнктуру, без реферата тебя к ним не допустят. Знаешь, Родик, я бы тебе посоветовала взять что-нибудь связанное с региональными особенностями или с исправительно-трудовыми учреждениями.
– Почему? – он удивленно уставился на девушку. – Колонии меня никогда не интересовали, и в провинцию я не собираюсь. С чего у тебя появились такие мысли?
– Дурачок, – она ласково поцеловала его в плечо, – тебе нужна тема, по которой ты сможешь постоянно ездить в командировки, понял?
– Зачем? Уезжать и не видеть тебя?
– Снова дурачок, – она рассмеялась. – У каждой командировки есть две точки: точка отъезда и точка возвращения. Догадываешься?
Теперь он понял, что имела в виду Лиза. Из командировки всегда можно вернуться чуть раньше, может быть, на день, на полдня или даже всего на несколько часов, но это будут часы, которые они смогут провести вместе, не придумывая никаких банкетов и партсобраний. Родиславу не очень понравилось, что Лиза додумалась до этого раньше, чем он сам, и ему совсем некстати припомнились туманные намеки сотрудников отдела на то, что Лиза с ее красотой, живым веселым нравом и неприкрытой сексапильностью никогда не оставалась без внимания мужчин, как преподавателей и научных сотрудников академии, так и слушателей и адъюнктов. Он гнал от себя мысли о том, что у Лизы до него были и другие мужчины, а может быть, он и сейчас у нее не единственный.
Он все-таки собрался с силами, вылез из-под одеяла и начал одеваться. Потом присел на край дивана, потянулся к Лизе, поцеловал ее спутанные волосы.
– Не хочется уходить.
– Надо, – она шутливо погрозила ему пальцем. – Если хочешь, чтобы следующее партсобрание состоялось, с предыдущего следует возвращаться вовремя. Зачем будить лишние подозрения?
Он кивнул, молча соглашаясь, но в то же время червячок ревности снова зашевелился: очень уж она предусмотрительна, и это выдает в ней не столько ум, сколько опыт бывалой любовницы женатых мужчин. Но какое все это имеет значение, если сейчас она с ним, с Родиславом, и если он жить не может без того ошеломляющего, оглушительного восторга, который охватывает его рядом с ней! Такого никогда не бывало ни с Любой, ни с другими женщинами.
Домой он возвращался на такси, так получалось куда быстрее, чем тащиться в троллейбусе до метро, потом ехать на метро с двумя пересадками, потом ждать на остановке автобус, который будет ехать до нужной улицы добрых полчаса. Чем ближе Родислав подъезжал к дому, тем острее начинал чувствовать голод: обедал он в два часа, у Лизы только кофе выпил – ни на что другое времени уже не хватало, а теперь десятый час. Он с удовольствием думал о том, как войдет в чистую просторную квартиру, вдохнет знакомые вкусные запахи Любиной стряпни, снимет форму, переоденется в спортивный костюм, вымоет руки и сядет за стол. И будет разговаривать с Любой, как привык разговаривать с ней все четырнадцать лет совместной жизни, будет рассказывать ей о работе, о коллегах, о том, какой документ он сегодня подготовил и удостоился похвалы начальника отдела, о циркулирующих по академии слухах о грядущих кадровых перемещениях в руководстве министерства, в результате которых Николай Дмитриевич Головин, скорее всего, станет заместителем министра. И конечно, придется рассказать о том партсобрании, на котором он так задержался. Родислав уже примерно представлял, чему оно было посвящено и почему оказалось таким длинным. Врать он не любил, и это проклятое партсобрание, вернее предстоящая ложь о нем, было единственным, что омрачало его возвращение домой.
Дети еще не спали, пятилетняя Леля немедленно забралась к отцу на колени и стала требовать, чтобы он послушал, как она сегодня в детском саду поссорилась с девочкой, которая во время прогулки сорвала на газоне цветочек мать-и-мачехи, понюхала и бросила.
– Цветочек лежал и плакал, ему было больно, – в глазах у Лели стояли слезы, – я даже слышала, как он кричал и звал на помощь, а Маринка пошла дальше и даже не оглянулась. Я ей сказала, что она плохая и злая, потому что обидела цветочек, а она меня стукнула и еще воспитательнице нажаловалась, как будто я ее обзываю. Папа, правда же, цветочки обижать нельзя?
– Правда, принцесса, правда, – с растроганной улыбкой сказал Родислав, целуя ее мокрые глазки, – цветочки обижать нельзя, и вообще никого нельзя обижать, ни зверей, ни растения, ни людей. Ты была совершенно права. Воспитательница тебя наказала?
– Нет, она просто сказала, чтобы я не обзывалась.
– А ты ей сказала, что Марина тебя стукнула?
– Нет, – потупилась Леля.
– Почему? Надо было сказать.
– Я не сказала, – повторила девочка. – Пусть она меня стукнула. Мне за цветочек было обидно. Мне его было так жа-а-алко! – И она снова разрыдалась.
Люба подхватила дочурку на руки, бросив на Родислава укоризненный взгляд, мол, не смог повести разговор так, чтобы ребенок не возвращался к грустной теме.
– Лелечка, цветочку уже не больно, у него быстро все прошло, честное слово. Ведь когда Марина тебя стукнула, тебе же не было больно, правда? Ты даже воспитательнице не сказала об этом и сразу же забыла. Так и у цветочка, у него поболело несколько минуток и прошло. Сейчас он уже здоровенький и веселенький.
– Честное слово? – с надеждой спросила девочка.
– Честное-пречестное. Иди умывайся, чисти зубки и ложись, я буду папу ужином кормить.
Из своей комнаты выглянул тринадцатилетний Коля.
– Привет, пап. А что у вас за шум? Почему ребенок плачет?
– Она уже не плачет, – поспешно ответила Люба, – она уже идет умываться и ложиться спать, да, Лелечка?
– Нет! Я с папой хочу!
– Лелечка, папа только что пришел с работы, – серьезным и каким-то взрослым голосом сказал Коля, – он очень устал, ему надо покушать и отдохнуть. Давай, моя сладкая мышка, пойдем вместе умываться, я тебе помогу, а потом я тебе книжку почитаю, хочешь?
– Хочу!
Леля радостно, забыв про слезы, схватила брата за руку и отправилась в ванную.
– Что у Кольки в школе? – спросил Родислав, приступая к трапезе за красиво накрытым столом. – Что-то он сегодня больно положительный. Опять пару схватил?
– Тройку в четверти и за год, – улыбнулась Люба, наливая из супницы в глубокую тарелку рассольник. – Теперь подлизывается. Ну что с ним сделаешь?! На него совершенно невозможно сердиться. Знает, паршивец, что сказать, как сказать, когда сказать, чтобы его снова все любили. Он добрый мальчишка и по большому счету хороший, только учиться ленится, хотя и способный.
– Это да, – согласился Родислав. – Вкуснотища! Нигде и никогда не ел таких рассольников, как у тебя. А что на второе?
– Голубцы, ты же сам вчера просил. А к чаю пирог с ягодами, твой любимый. Или тебе кофе сделать? Кстати, я сегодня банку растворимого урвала в магазине, возьми завтра на работу.
– Да ну? – удивился он. – Такой дефицит! Тебе повезло.
– В последнее время его стало легче купить, кофе же подорожал в два раза, забыл? И шоколадные конфеты тоже.
Конечно, насчет кофе Родислав забыл, вернее, ему не с чего было помнить, он в магазин уже давно не ходил: все хозяйственные заботы с самого начала их совместной жизни лежали на Любе. А вот про конфеты помнил, потому что регулярно покупал их для Лизы, и обратил внимание, что действительно, ассортимент того, что можно было найти на прилавках, стал побогаче.
– Давай кофейку, – решил он.
– А спать? Ведь не уснешь.
– Усну. И потом, еще рано, а мне столько нужно тебе рассказать.
Он с аппетитом уминал голубцы со сметаной, вдыхая запах кофе, который Люба сначала молола в ручной мельнице, потом заваривала каким-то особенно хитрым способом, отчего напиток получался необыкновенно ароматным и вкусным. Нигде – ни в ресторанах, ни в гостях – ему не доводилось пробовать кофе вкуснее.
– Вы с мамой решили, когда мы детей вывозим на дачу? – спросил Родислав.
– Послезавтра, в субботу. Жалко, что моя мама не может папу оставить одного, если бы она поехала на дачу вместе Кларой Степановной, было бы легче, – посетовала Люба. – Тамара права, папу очень избаловали и мама, и Бабаня.
– Кстати, – оживился Родислав, – Николай Дмитриевич тебе не говорил, что его ждет повышение?
– Повышение? – обрадовалась Люба. – Нет, он ничего не говорил.
– Что ты! У нас вся академия гудит, что одного замминистра снимают, а на его место назначают Николая Дмитриевича.
– Здорово! А что еще у вас в академии происходит? На какую тему было партсобрание?
– Доклад по книгам Брежнева «Малая земля» и «Возрождение». Я чуть не уснул, честное слово! И не пойти нельзя. Скука смертная! У вас на заводе уже обсуждали эту бессмертную литературу?
– Нет, еще все впереди.
Попивая кофе с ягодным пирогом, Родислав неторопливо и в подробностях рассказал жене о работе, о срочном документе, который сегодня подготовил по указанию начальника, и поделился своими размышлениями по поводу темы будущей диссертации.
– Можно взять что-нибудь о личности осужденных за преступления против собственности, но для сбора материала придется не вылезать из колоний, а это означает постоянные командировки, – осторожно забросил он удочку.
– Но тебе это интересно?
– В общем, да, – аккуратно ответил Родислав. – Но меня больше привлекает другая тематика. Я бы с удовольствием занялся проблемами повышения эффективности управления предварительным следствием. Это ново и довольно модно сейчас, наука управления сегодня на коне, а я все-таки столько лет в следствии проработал, кое-что в этом понимаю. Но опять командировки, материал-то надо на местах собирать. Как ты будешь без меня справляться?
– Ой, Родинька, да ты вообще об этом не думай! – воскликнула Люба. – Я отлично справлюсь, ты выбирай ту тему, которая тебе ближе и интереснее, а у нас все будет в порядке, и мамы наши, слава богу, на ногах, всегда помогут, если что. Но все-таки мне кажется, что про личность осужденных – это интереснее. Это же живые люди, каждый со своей судьбой, со своим характером, со своей историей… Неужели тебе это совсем неинтересно?
– Любаша, мне обе темы интересны, но я должен думать о перспективах, понимаешь? Если я буду писать о личности преступника, то мне придется готовить диссертацию на кафедре криминологии, а если про следствие – то на одной из управленческих кафедр. Их у нас в академии несколько. Я тебе уже говорил, что наука управления сейчас на коне, это писк моды, и тех, кто ею занимается, с удовольствием двигают потом на хорошие должности. Ты же знаешь, моя цель – организационно-инспекторское управление Штаба МВД, я хочу туда попасть, а с диссертацией по криминологии у меня шансов куда меньше, чем с диссертацией по управлению.
– Тогда конечно, – согласилась Люба. – Ты делай, как тебе лучше, а насчет командировок даже и не думай беспокоиться. Все будет нормально.
– А что у нас происходит, кроме Лелькиного цветочка и Колькиной тройки?
– Папа устроил маме скандал, – со вздохом сообщила Люба. – Ему в руки попалась квитанция на оплату междугородних переговоров, и он обнаружил, что мама несколько раз звонила Тамаре в Горький. Представляешь, что он устроил?
– Могу себе представить, – Родислав сочувственно покачал головой. – Бедная мама Зина. Зачем же она в кредит звонила? Купила бы талончик – никто бы ничего не узнал.
– Да ей и в голову не пришло, что папа будет квитанции проверять. Теперь они с Тамарой уходят в глубокое подполье: либо мама покупает талон, либо Тома будет звонить сама днем, когда папы дома нет, либо мама приходит сюда и звонит от нас.
Родислав допил кофе, но из-за стола не встал, он продолжал разговаривать и смотрел на сидящую напротив него Любу. Пока он не закончит говорить о том, что ему интересно, жена не начнет мыть посуду и убирать кухню, она так и будет сидеть, подперев ладонью подбородок, смотреть ему в глаза и слушать. Никто никогда не слушал Родислава Романова так внимательно и заинтересованно, как Люба, никто не помнил всех деталей и мелочей, о которых он упоминал, и ни с кем ему не было так свободно, как с женой, которая никогда его не критиковала и не говорила, что он в чем-то не прав. Правда, в последнее время ему приходится ей лгать насчет партсобраний и банкетов, но это такая мелочь по сравнению со всем остальным! Он безумно любит Лизу, любит до помрачения рассудка, до темноты в глазах, но отказаться от этого спокойного и надежного уюта он не в силах, поэтому о разводе не может быть и речи. Во всяком случае, пока. Тем более тесть ему развода не простит, и тогда прощай карьера.
* * *
Боль в груди становилась все сильнее, Люба уже почти не могла дышать, но продолжала сидеть за столом и слушать мужа. Нельзя показывать, как тебе плохо, нужно делать вид, что все прекрасно, что твой дом по-прежнему является островом мира, покоя и благополучия, только тогда Родислав будет возвращаться сюда с удовольствием. И вообще, будет возвращаться…
У него есть другая женщина, в этом Люба была уверена. Она почувствовала эту «другую» сразу, с первого же дня, когда Родислав однажды вернулся домой не таким, как обычно. На первый взгляд ничего не изменилось, он, как и всегда, переоделся в спортивный костюм, помыл руки и сел ужинать, задавал вопросы о детях и домашних делах, потом сам что-то рассказывал, но Люба отчетливо видела, что мысли его витают где-то в другом месте, а потом, в один прекрасный момент этого же вечера, вдруг почувствовала, что ее сравнивают. Ее с кем-то сравнивают. Родислав смотрит на нее, смотрит, как она сидит, как двигается, он слушает, как она говорит, и сравнивает с другой женщиной. Люба не смогла бы точно сказать, по каким признакам она это определила, но сомнений у нее не было. Как не было сомнений и в том, что сравнение это было не в ее пользу.
В тот вечер впервые за все годы их брака Родислав не взял ее за руку, засыпая. И вообще старался даже во сне не оказаться слишком близко к Любе. Спустя примерно неделю он выступил с инициативой спать под разными одеялами, дескать, он спит беспокойно, ворочается и не хочет мешать жене. Люба молча достала второе одеяло. Она отлично понимала, что все это означает. «Только бы там все не зашло слишком далеко, – твердила она про себя, – только бы он не надумал разводиться, только бы не ушел. Я готова на все, я все вытерплю, только пусть он останется со мной. Я не смогу дышать без него, я сразу же умру».
Она перестала целовать его по утрам, когда будила, но Родислав этого даже не заметил. Она стала очень внимательно продумывать вопросы, которые задавала ему, чтобы не заставлять его выдумывать излишнюю ложь: никаких подробностей про партсобрания, банкеты, юбилеи, затянувшиеся заседания отдела и местные командировки. Она не настаивала на том, чтобы он приводил в гости новых сослуживцев, потому что понимала: эти люди, скорее всего, знают любовницу Родислава, и им будет неловко смотреть Любе в глаза. Конечно, она по-прежнему радовалась, если муж приводил в дом гостей, и была все такой же радушной и хлебосольной хозяйкой, но при этом ее постоянно грызла мысль: «Они все знают, и они тоже сравнивают меня с ней. И получается, что она лучше».
Ей теперь все время было больно. И ей казалось, что никогда она не любила Родислава сильнее, чем в этот первый месяц его новой любви
.

Из книги А.Марининой "Благие намерения"

0

431

Шампанская написал(а):

Не нашла тему про измены, хотя была вроде...

мы ее просто обсуждали в "Изучаем особенности межполовых отношений" и в теме "Второй шанс"

0

432

и чем дело закончилось?  Я лично вижу несколько сюжетов в продолжение

0

433

lili написал(а):

и чем дело закончилось?

Она сама от него ушла к другому) Муж был в большом шоке.

0

434

В продолжении темы анекдот:
*****
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю...
И пробуют, и хвалят, а не берут!

*****

0

435

lili написал(а):

Чаще после пышного празднества (через неделю, месяц или год) с белым платьем, цветами и голубями наступают суровые будни — с конфликтами по мелочам и бытовыми проблемами.

Всё это глупости, в смысле житейские мелочи. Главная проблема брака, когда уже совершенно не хочется "трахатся" с избранником. И это не только о ветренных мужчинах. Именно жёны с возмущением отказываюся от секса под предлогом мигрени. И как можно строить отношение, если "обрыдли друг другу " когда -то лучшие любовники мира? :)

0

436

И вообще из личного опыта расскажу главную проблему моей семейной жизни.
Она в том, что у жены и любовницы через некоторе врямя всегда начинают совпадать критические дни!
Вот это и есть полный писец и неудобство!

0

437

Guten Tag написал(а):

И вообще из личного опыта расскажу главную проблему моей семейной жизни.
Она в том, что у жены и любовницы через некоторе врямя всегда начинают совпадать критические дни!

Так проблема же решаемая! http://i022.radikal.ru/0803/52/c874ef4b724e.gif
Нужно чтобы кто-нибудь из них забеременел  http://i049.radikal.ru/0803/d9/780e3da1d856.gif 
Можно, конечно, и при помощи гормональных препаратов проблему решить, но они для женского организма - вещь вредная.

Отредактировано Амалия (Пн, 19 Окт 2009 11:41:37)

0

438

Шампанская написал(а):

Она сама от него ушла к другому) Муж был в большом шоке.

Странный. Думал она все жизнь терпеть будет. Он как-то забыл, что она тоже человек со своими чувствами и взглядами

0

439

lili написал(а):

Он как-то забыл, что она тоже человек со своими чувствами и взглядами

Он забыл это еще в первый год семейной жизни (а прожили они вместе 12 лет), поскольку тут жена тоже виновата - ей с детства внушали, что ни в коем случае муж не должен решать хотя бы часть бытовых, домашних проблем, все должна делать сама женщина.

0

440

Мама, я не могу с вами жить

Совместное проживание с родителями может разрушить молодую семью.

Если молодым влюбленным негде жить, но жениться очень хочется, они нередко выбирают вариант устроиться под крылышком у родителей одного из супругов. Как показывают исследования, с родителями за стенкой в России живет каждая третья семья. О том, с какими проблемами придется столкнуться молодой паре и как выстроить семейное счастье, если его приходится создавать в условиях комнаты, узнавала корреспондент SHE.

Женская зона

Итак, молодые супруги объявили себя самостоятельной ячейкой. На повестке дня — выстраивание границ семьи. По-хорошему, молодым крайне рекомендуется жить отдельно не только из соображений бытовых удобств. Как пояснила гештальт-психотерапевт психологического центра «Между нами» Ольга Бочарникова, каждый из молодых супругов является носителем устоев своей прасемьи (старшей семьи). А чтобы сформировать уже свои собственные устои, которые они смогут передать детям, молодой ячейке нужно пройти период адаптации, притирки. И это происходит в первый год совместного проживания. Именно поэтому издревле молодых выпроваживали из дома родителей сразу после свадьбы: вмешивательством в этот период нарушить хрупкий баланс молодой семьи очень просто.

«Устанавливаются четкие границы прасемьи, и ребята вынуждены лишь пристраиваться к уже существующим границам семьи старшей. А это вызывает моментальный дискомфорт», — рассказывает Ольга Павловна, добавляя, однако, что притирка у молодых мужчин и женщин протекает по-разному.

Как ни странно, «пришедший» мужчина приспосабливается легче: дело в том, что тещу, пусть она и старше, он подсознательно воспринимает как женщину, и у него есть масса уловок для того, чтобы отреагировать на женские замечания.
Кроме того, сама девушка успешно защищает мужа от матери: она может без проблем ее одернуть при необходимости, не испытывая сильного дискомфорта.

Совсем другое дело — когда невесту приводит в дом парень. «Заметьте, у нас много анекдотов про зятя и тещу — и практически нет про свекровь, — говорит Ольга Бочарникова, проводя биологическую аналогию: — У животных, если младшая самка приходит к самке старшей в стае, что старшая делает с ней? Она ее подчиняет, а если та не подчинится — ее выгоняют». То же самое у людей: молодая женщина приходит в семью, где все устоялось. И потому мать, как старшая в семье, настроена по отношению к юной жене негативно.

На вопрос, отчего же у молодых обычно не возникает подобных проблем со свекром или тестем, психолог отвечает так: «У мужчины психика корпорации и солидарности, инстинкт охотника заставляет его приносить добычу, объединяться. Женщине назначено строить логово, его сохранять и защищать от остальных самок, старших или младших, по природе она хитра и безжалостна.

Кроме того, в сыне, по классике психологии, она видит идеального мужчину, ведь он ею воспитан и в нем реализовано все то, что женщина хотела видеть в муже. Чем удачнее получился парень, тем больше у матери бессознательной ревности».
Чтобы ужиться со свекровью, Ольга Бочарникова советует действовать по-женски же хитро: копируя повадки старшей женщины и подчиняясь ее правилам, вскоре можно «взять власть в свои руки».

Теплое местечко

Впрочем, везде есть исключения. Найдутся и те пары, которые недоуменно пожмут плечами: «Какие проблемы, мы живем душа в душу». Их тоже можно понять: присутствие мамы и папы в доме позволяет не переживать из-за вечного вопроса «что будем есть на ужин». Но это может быть симптомом не менее тревожным, чем вечная ругань. Если молодые с удовольствием пользуются гостеприимством старших, это может быть благовидным предлогом, чтобы не взрослеть, говорят психологи.

«Вообще, в норме положено: женились, котомку в руки — и на съемное жилье, по крайней мере, нужно постараться хотя бы в первый год, чтобы не было никаких посторонних глаз, — говорит Ольга Бочарникова, предупреждая, что если нет конфликта поколений, то может возникнуть другая проблема: — Прасемья подсознательно, из самых лучших побуждений воспринимает молодую семью как своих детей, и на самом деле получается, что девочка или мальчик притащили в дом брата или сестру. И из этого начинается куча проблем».

Мама с папой забывают, что эти мальчик с девочкой занимаются сексом и готовят внуков, и поэтому позволяют себе делать замечания, зайти не вовремя, без стука, советовать, как нужно жить и чем обедать. Ольга Бочарникова рекомендует помощь принимать, но только оговаривая ее объемы: «Если не оговорить сроки, инфантилизм никуда не исчезнет, и через пять лет брака такая жена увидит, что мужчина на самом деле ничего не решает, а он в свою очередь поймет, что и жена не может сыграть роль «шеи», на которой все держится».

Если помощь в быту принимать можно, но дозировано, то «помощь» в отношениях молодых эти отношения только испортит. Сор из избы выносить нельзя, даже если эта изба — всего лишь комната. Семейный психолог ЦСМ «Здравица» Елена Латыш особо опасными считает коалиции, которые нередко возникают в больших, многоядерных семьях. Например, если бабушка объединяется с мамой против мужа или бабушка покрывает баловство детей, говоря «мы маме не скажем», — это расшатывает целостность малой семьи.

Детский вопрос

Впрочем, дети — отдельный вопрос. «Это вообще очень серьезно. Если девочка рожает — а я не зря говорю «девочка», — то, по сути, она рожает ребенка для суррогатной матери. Семья как таковая здесь вообще не случается: путаются обязательства и главное — права», — предупреждает Ольга Бочарникова. Такие дети бессознательно считывают, кто в доме «главный», и получается, что их же мама и папа оказываются на уровне брат-сестра. В результате возникают проблемы с тем, чтобы завоевать авторитет у своих же детей.

Елена Латыш добавляет: если в большой семье у ребенка нарушены границы личного пространства и семь нянек стараются его воспитать, не стоит удивляться, что, став подростком, он начнет отчаянно бунтовать. Или, напротив, замкнется в себе, выстраивая маленький мирок, которого его лишили.

«Вопрос о воспитании могут решать только родители. У ребенка должна быть четкая позиция: есть родители, которые меня любят и воспитывают, а есть бабушка и дедушка которые меня любят и заботятся. Никто не должен смешивать функции», — резюмирует Елена Лытыш, напоминая самое важное: наказывать детей имеют право лишь родители.
Ведь, в конце концов, если полная ответственность за ведение хозяйства и воспитание детей помогает укрепить семью, разве это не повод не бояться преодолеть трудности вместе?

Ирина Киснер

0

441

lili написал(а):

Мама, я не могу с вами жить

Для меня является дикостью даже предположение жить вместе с родителями. Хотя, для моих предков - тоже) В условиях моего теоретического замужества.

0

442

Шампанская написал(а):

Для меня является дикостью даже предположение жить вместе с родителями. Хотя, для моих предков - тоже) В условиях моего теоретического замужества.

но в жизни складывается по разному. Иногда приходится жить вместе

0

443

Женское счастье. Изнанка

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за
добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу!!!

0

444

Шампанская написал(а):

Для меня является дикостью даже предположение жить вместе с родителями.

Да, чаще всего совместное проживание молодой семьи с родителями, скажем так, является весьма проблематичным. Но! бывают редкие случаи, когда совместное проживание для всех в радость, если между всеми совместно проживающими устанавливаются хорошие взаимоотношения. Сразу оговорюсь, что наладить такие взаимоотношения можно не со всеми людьми.

0

445

Амалия написал(а):

Но! бывают редкие случаи, когда совместное проживание для всех в радость, если между всеми совместно проживающими устанавливаются хорошие взаимоотношения.

Знаю и такой пример.  http://i022.radikal.ru/0803/52/c874ef4b724e.gif

0

446

Британские ученые утверждают, что секрет успешного брака для мужчины - это жена, которая превосходит мужа интеллектом и моложе него на пять лет, передает Би-би-си.
http://www.rbc.ua/rus/top/show/uchenye_ … ka27102009
Такие союзы имеют больше шансов на долголетие, особенно если ни один из супругов не был разведен, заключила группа ученых из британского университета города Бат. На основе этих наблюдений ученые сделали вывод, что брак поп-звезд Бейонсе, которой 28 лет, и 39-летнего Jay-Z будет долгим и счастливым.
Работа была опубликована в журнале European Journal of Operational Research.
А вы согласны?
В целом в исследовании приняли участие более 1,5 тыс. пар. Оказалось, что если жена старше мужа на три года и более, их шансы на развод в три раза выше, чем если бы они были одного возраста. В обратном случае - если муж старше жены - у них больше шансов на долгую супружескую жизнь.

Наибольшую вероятность прожить долго и счастливо имеют пары, в которых жена намного образованнее мужа. У тех, кто не пережил развод, шансы на долгую супружескую жизнь значительно выше. Но союзы, где только один из супругов был разведен, намного стабильнее, чем те, в которых оба супруга прошли через развод.

Глава исследовательской группы доктор Эммануэль Фрагньере и его коллеги заключают, что мужчины и женщины подбирают себе партнеров на основе "любви, физической привлекательности, схожих вкусов, взглядов и общих ценностей". Вместе с тем, по оценкам ученых, если при выборе второй половины будут приниматься во внимание такие объективные факторы, как возраст, образование и социальное происхождение, то "можно сократить количество разводов".

0

447

есть прекрасная русская поговорка "замуж не напасть, лишь бы за мужем не пропасть", а все остальное ерунда-опыт "горький" http://i032.radikal.ru/0806/f0/a0485a52b20b.gif   http://i032.radikal.ru/0806/f0/a0485a52b20b.gif   http://i032.radikal.ru/0806/f0/a0485a52b20b.gif   http://i019.radikal.ru/0803/f7/1c92a0304bd4.gif   http://i019.radikal.ru/0803/f7/1c92a0304bd4.gif

0

448

ляля написал(а):

опыт "горький"

Во втором браке есть шанс не наступать на те же детские грабельки.

0

449

Шампанская написал(а):

это жена, которая превосходит мужа интеллектом и моложе него на пять лет,

у меня второй муж старше меня

Шампанская написал(а):

Во втором браке есть шанс не наступать на те же детские грабельки.

есть, только если не забывать о том, что брак строят оба , а не один. А то у некоторых сколько замуж не выходят, все муж виноват

+1

450

Мы женились, муж так счастлив был, а теперь говорит, ничего больше не хочу, хочу жить один, наелся брака. И причина такой перемены - я... Сейчас он ушёл... Я не буду ему звонить, контролировать и т.п. Я очень хочу, чтобы он отдохнул. Хоть он и говорит, что это не его дом, всё в этом доме сделано с любовью его руками. Я помню, как везя нас на море, он говорил 'Как хорошо, что вы со мной'. Сейчас у него только усталость, равнодушие и обиды.

Одна из причин моего внутреннего неприятия брака - вот это. И осознание, что ты ничего не сможешь изменить. Чувство глубокой потери сильнее страха одиночества.

0


Вы здесь » Ра z говорник » Про любовь » Брак - семейная связь между двумя людьми