***
Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
— Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция — это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
— Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
— Так вы считаете, что у вас ЭТО — самое интересное место?

***
Площадка лифта. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым. Первый:
- Привет! Давненько не виделись! Ну, как жизнь?
Второй:
- Да вот, машину себе купил...
- О, поздравляю, давно пора. Ну как, нормально пашет?
- Да вроде, тьфу-тьфу.
- Не тормозит?
- В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
- Это-то да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
- А не боишься?
- Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме, то и дальше порядок будет.
- Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
- Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
- Я да жена...
- Это что ж получается, у тебя жена - админ?
- Кто?
- Ну, администратор.
- Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
- Сур-р-рово! Ладно, главное, чтобы тачка не глючила. У меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
- Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
- Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
- Нет, у меня рама вроде в порядке...
- Это ещё когда у меня "четвёрка" была.
- Да, "четвёрка" - это не круто.
- Ну, по тем временам нормально. Или ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
- Прямо в машине?
- Что значит в машине? На коврике.
- А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
- Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там, на самом деле, на шину какая-то дрянь лезла...
- Погоди, она у тебя что, ручная?
- Кто?
- Мышь.
- Ну не ножная же!
- Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
- Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
- А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
- Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUS'овская...
- Это где такое?
- На Тайване.
- Да-а? У тебя мама с Тайваня? Надо же, а по тебе и не скажешь!
- А что? Они вполне приличные!
- Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто...
- А у тебя винт большой?
- В смысле? У меня их много.
- Много? Ну ты крут! И сколько же?
- Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
- Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
- Какой винчестер?
- В машине который.
- А там что, винчестер есть? Я не заметил.
- Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
- Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько. Значит, машины вместе с винчестером продают! Слушай, а его, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
- Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
- Легко сказать "их проблемы". А если меня менты вместе с винчестером загребут?
- Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
- И то верно...
- А видео у тебя какое?
- А у тебя что, и видео в машине есть?
- Конечно, и у тебя есть.
- Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
- Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
- А, значит, всё-таки нужно разрешение?
- Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
- Учту... И где его получать надо?
- В "Свойствах экрана" ставится.
- Что ставится? Печать?
- Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
- У меня не "Audi", у меня "BMV".
- Чего?! Это что ж выходит, они теперь звук делают?
- Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
- Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
- Ну если есть - не выдирать же его!
- Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
- Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
- Да, к инету подключись обязательно! Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
- Э, ты на что намекаешь? У меня жена есть!
- Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт.) Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
- А тебе что, мыло нужно?
- Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
- Ты чё, мыльным бизнесом занялся?
- В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
- А что, это нынче опасно?
- А то! За это провайдеры прибивают только так.
- Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
- Ну всё, извини, дела. Пока. (Первый жмёт кнопку.)
- Пока... Эй, эй, погодь! А у тебя-то какая машина?
- Пока что третий "пентиум".
(Двери лифта закрываются, первый уезжает.) Второй (в одиночестве):
- Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

(с)

НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...

С Баша:

xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.

xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Не, ну это ж надо так нажраться? Это ж как надо нажраться, что б вызвать такси, и таксисту сказать не свой нынешний адрес, а свой старый адрес, то есть адрес своей бывшей жены?
Это как же надо было нажраться, что бы полчаса звонить в дверь, ковыряться своими новыми ключами в своем старом замке, пока не вышла соседка тетя Катя, "Ой!ТеаКааааать!МыТутВыпилиСпацанамиЧетоНиххх$раНеогуЭтуе*адвеоткрыть" и сигануть, как делал уже не раз, с балкона на балкон. И уснуть как был, в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати, пугая глуховатых соседей храпом и матом
Это как надо нажраться, что бы ни с того ни с сего навешать п#зд&лей пришедшему вскоре новому хахелю бывшей жены, слегка ох^$вшему от вида незнакомого кекса в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати "Тыыы, б#яяя, кто на такой? Откуда у тяяя б#яяяя ключиии?", спустить его с лестницы "Иди, суу%а, пока я доообрый, пока я ментам тебя не скормиииил!", пойти на кухню и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить руками оттуда все мясо и сожрать.
А ментам, которых вызвал таки побитый гражданский муж бывшей жены, как ни в чем не бывало предъявить паспорт с тутошней пропиской, которая, в отличии от жены, никуда не делась, хе-хе. А у нынешнего гражданского мужа почему-то чебоксарская, ух ты! И тут же накатать на него заяву ("А я те говоооорил, су%а, каааак человеееека просил, - уее%ывай побыроу!") за незаконное проникновение в жилище с целью... да, пох с какой целью, менты напишут чё-нить.
Отобрать у нового мужа бывшей жены ключи от квартиры прямо при ментах и дать подж@пника "Шоп я тяяя на раёёёне больше не видел! Поял, тыыы, чучело чебоксарское?"
Проснуться у себя дома от звонка мобильника, с ужасом медленно осознавая, что всё это не кошмарный сон, и услышать в трубке:
- Ты что же это делаешь, гад? Ты почему жить мне не даешь, а, ссскотина? Ты и так всю жизнь мне поломал! Где Вова? Что ты с ним, сволочь, сделал?
- Откуда я знаю, где твой Вова? У меня его точно нет. В ментовке смотрела? Ну, в морге еще посмотри. Слушай, зачем тебе этот Вова, а? Ты что, мужика не можешь себе нормального найти?
- Заткнись, гад! Ключи от квартиры у тебя? Это же был единственный комплект, как я теперь домой попаду. Ты где, животное?
- Дома.
- Сиди на ж@пе ровно, сволочь, я через полчаса приеду!
- Шампанское по дороге купи! - кричу я уже в повешенную трубку и плетусь в ванну.
Потому что через полчаса, когда она приедет, первое, что я сделаю, - уроню её на диван и мерзко надругаюсь. А может и до дивана не дойдет, надругаюсь прямо в прихожей. И она это знает. Потому что хоть мы и ненавидим друг друга люто, все равно я люблю её, с^чку. И об этом она тоже прекрасно знает.

Ржу...

Отредактировано Дикий_кот (Вт, 5 Май 2009 16:27:54)

Ни придирайся...

часто ты мне чо то попы показываешь...интересная примета))

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было.
Так и отправились в моря.

***
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
  важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
  председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
  Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
  система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
  на вечернем собрании. Придумаем.

http://skds.livejournal.com/8737.html

ыыыы)))))))

ну всякое в жизни бывает, просто нам в такие моменты не смешно и хочется по быстрому забыть.
Я в возрасте 8 лет, утопила сапог, в грязи. Решила дорогу перейти, а она не асфальтированная, после дождя, песок с водой.... В обход лень, в результате ковыляла на одной ноге домой