Опубликовано 23.10.2008 в 17:01 | Автор - Лилия Ракшенко

Журналисты и финансисты собрали самые популярные анекдоты на тему кризиса

Конечно,  мировой финансовый кризис – это не самое радостное событие. Но именно сейчас мы пересказываем и пересылаем друг другу множество шуток на финансовую тему. «Смейтесь, - советует в своей колонке на RB.ru генеральный директор холдинговой компании «КИТ Финанс» Леонид Бершидский. - Хоть юмор и черный, он позволяет взглянуть на ситуацию со стороны и работает как прививка».

Мы решили собрать коллекцию самых лучших, на наш взгляд, шуток про финансовый кризис. В составлении коллекции  участвовали сотрудники издательского дома Independent Media,  а также инвестиционной группы «Атон»,  ИФК «Метрополь» и ИК «Брокеркредитсервис» (в том числе бывшие работники этих инвесткомпаний).

Про брокеров и фондовый рынок

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Рынок достиг дна и начал копать.

5.  Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

8.   Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

9.   Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных  выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

11. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

Про банки и банкиров

1.  Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
-  Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
-  К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

5. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
-  Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

6. -  Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
-  Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7.  Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

8.  Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: 

- Что случилось?
-  Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
-  Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

5.  Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Про кризис в целом

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит. 

2. Хокку.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России...

3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату  десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

6. Истоки финансового кризиса 2008 года: виноват древнеримский император Адриан.

Про работу

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

2. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

5. Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

КАК ИЗМЕНЯТСЯ ЦЕНЫ

Замороженные продукты — Но ждать снижения цен на продукты в России не приходится, — предполагает Игорь Николаев, — мы ведь приняли решение об ускоренной индексации тарифов на газ и электроэнергию, а это для торговцев очень важная составляющая. Так что цены сохранятся высокими. Хотя я допускаю, что по каким-то группам товаров будет некоторое снижение. Но не по продуктам питания. Это могут быть автомобили, цены на недвижимость кое-где уже потихоньку снижаются. 

— В ближайшие месяцы цены на продукты питания будут фактически заморожены, — объясняет Наталья КОРЗУН, эксперт Института продовольственной и сельскохозяйственной политики. — Торговые сети, набравшие кредитов, могут получить поддержку государства в ответ на обязательство не увеличивать цены. Да и спроса такого большого не будет: из-за кризиса кое-кто потеряет работу, а значит, и потребление будет не таким высоким.  Кстати, некоторые магазины уже объявили распродажи. Им срочно нужны наличные деньги, чтобы заплатить по долгам, поэтому они соглашаются даже на низкую прибыль, лишь бы только заработать денег сейчас. — В конечном итоге цены не снизятся, но и не вырастут. Все останется на месте, — заключает Корзун.

Квартира со скидкой

А вот что действительно может подешеветь, так это жилье. По слухам, уже сейчас строители распродают квартиры со скидками. По крайней мере найти покупателя на жилье по нынешним ценам сейчас фактически невозможно. Уже появились сообщения, что крупные застройщики пытаются сбагрить квартиры риэлторам оптом со скидкой 20 — 30%, особенно если им нужны деньги прямо сейчас.  Правительство и регионы тоже стараются как-то выправить ситуацию и даже выкупают недострои, чтобы не пострадали люди, купившие квартиры в еще не возведенных домах. Однако едва ли все эти меры помогут. — К весне застройщики будут вынуждены снизить цены, — считает руководитель аналитического центра «Индикаторы рынка недвижимости» Олег РЕПЧЕНКО .  По оценке Игоря Николаева, падение может составить до 30 процентов.

Экономия на шубах

Меха, как и другие предметы роскоши, в ближайшие месяцы будут дешеветь. Слишком сильно, как считают эксперты, снизится спрос. Поэтому для тех, у кого есть свободные деньги, сейчас хорошая возможность купить обновку со скидкой. Технику будут распродавать — В предновогоднее время у нас на рынке высокий сезон, — говорит Антон ГУСЬКОВ, пресс-секретарь Ассоциации производителей и продавцов бытовой техники и компьютеров (РАТЭК). — Крупные сети проводят специальные маркетинговые акции, готовясь конкурировать друг с другом. Большинство людей перед Новым годом хотят купить подарки, но рынок насыщен и товаром, и продавцами, так что цены все равно будут снижаться.

КСТАТИ Автомобильный бум закончился?

В реальном секторе экономики сильнее всего пострадал автомобильный рынок. Эта тенденция началась с США и Евросоюза — там останавливается конвейер большинства крупнейших автомобильных производителей. Докатилась она и до нас: Горьковский автозавод сокращает производственные планы, вслед за ним потянулся КамАЗ, следующий на очереди — АвтоВАЗ.

Проблема в том, что большинство автомобилей покупаются в кредит, а в условиях, когда банки перестали давать в долг, существенно упадет спрос на новые иномарки, да и на отечественные машины тоже. Эксперты считают, что после сезонной распродажи автомобилей 2008 года выпуска (она начнется в декабре и продлится до марта) цены на новые машины снизятся в среднем на 10 процентов. Подешевеет и бензин. — По моим представлениям, справедливая цена на бензин должна была бы составлять 20 — 21 рубль за литр, — считает руководитель Федеральной антимонопольной службы Игорь АРТЕМЬЕВ . Он уже заставил нефтяные компании снизить цены на топливо, правда, на немного — на 2 — 3 процента. До нового года стоимость бензина может еще чуть-чуть сократиться, примерно на таком же уровне.

ИНДЕКС БУТЕРБРОДА

Мы продолжаем отслеживать, где же на необъятных просторах нашей Родины живется всего сытнее. Для этого мы выясняем среднюю зарплату в регионе и стоимость бутерброда с полукопченой колбасой. Поделив зарплату на стоимость закуски, получаем, сколько бутеров можно купить на одну получку. Это и есть наш индекс. Чем он выше, тем, нужно полагать, сытнее живется в регионе.