"Ревнивец - это ребенок, который пугается чудовищ, созданных в потемках его воображения" - утверждение П. Буаста. Другими словами, ревнивец - это существо инфантильное. В этом утверждении есть доля истины. Но, подчеркиваю, доля.

Потому, что ревность "родом из детства". Если ребенок получил в раннем детстве достаточное количество любви и внимания со стороны родителей, то, скорее всего, в его душе ревности не будет "отведено" много места. Так, небольшой закуток. А вот недостаток любви и заботы (гипоопека*) со стороны родителей может повлечь за собой и возведение ревности в роль хозяйки души.

В этом случае ребенок остается как бы "голодным". И впоследствии в роли супруги (или супруга) начинает с помощью ревности требовать к себе повышенного внимания - для эмоционального насыщения. В том случае - если со стороны родителей присутствует гиперопека* - ребенок воспринимается родителями как часть себя и вследствие этого - у него нет пространства для собственного роста, постоянно нарушаются личные границы ребенка, человек усваивает такую модель поведения и переносит ее во взрослую жизнь.

И так же считает, что имеет полное право на своего супруга, у которого личностного пространства быть просто не может. Ибо супруг(-а) является безраздельной собственностью. И "шаг вправо, шаг влево - расстрел на месте". И "лево" здесь не поход "на сторону", а любые личные интересы партнера. Такой человек будет требовать от партнера(-ши), чтобы все мысли и желания были сконцентрированы только вокруг него. Чтобы ничто и никто не отвлекал внимание от его личности.

У него просто нет другой модели поведения. Вот такой персонаж может вырасти из столь трогательного "дитя -хвостика". Симбиотическая связь с матерью прекрасна и адекватна на стадии мать-младенец (до 3-х лет), она способствует у ребенка формирования доверия к миру. Создает ему чувство безопасности. Помогает развитию здоровой личности.

А вот после трех лет, уже пора привыкать к мысли о самостоятельности ребенка, которая начинается в 3 года и постепенно расширяется, расширяется, расширяется…. А потом - у Вас - "ОП!" - и внуки уже растут. А дитяко Ваше - ген.директор банка.

Часто ревность развивается, когда в семье несколько детей. Заблуждение родителей - считать, что детской ревности удастся избежать. Ее можно сгладить, но не избежать.

"Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Винникотт, известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенок соревнуется за право быть единственным у своих родителей. Это борьба с соперниками за внимание родителей.

Лучше не поощрять конкуренцию, даже если Вам кажется, что это удачный педагогический прием, для того что бы у ребенка был наглядный пример, - "Почему ты не можешь делать так, как твоя сестра?". Это больно для ребенка. Лучше отдельно подчеркнуть достоинства каждого из детей, - "Как красиво Петя нарисовал лошадку, а как замечательно у Маши получилось солнышко" и поощрять их обоих - "Чудненько, сегодня все прекрасно справились с уборкой игрушек". Создавайте ситуации, которые требуют сотрудничества, а не конкуренции - подойдет любая деятельность с общей целью, например, строительство домика из диванных подушек и пледов.

Если родители не сумеют разрешить этой проблемы, найти возможность показать каждому из детей, что его любят, то в дальнейшем взрослая жизнь может пройти под девизом "Вся жизнь борьба. За партнера будем бороться не на жизнь, а на смерть. "Человеку не надо бороться за партнера, партнер и не думает смотреть на сторону, но он все равно борется.

Ревность, основанная на страхе, что человека не ценят, находит выражение в том, что он испытывает постоянный недостаток внимания от человека, с которым живет. А бедный супруг (-а), не понимает, что происходит.

А еще возможна идентификация с обманутым родителем. В случае, если в семье произошла супружеская измена, ребенок может принять на себя роль, родителя которому изменили. И поселяется мысль - "мне изменяют". Доказательств, что супруг(-а) изменяет нет. А чувство ревности есть. Факты говорят "Супруг(-а) верен". А душа говорит "Если сейчас верен(-а), то завтра изменит". Проблемы родителей становятся проблемами ребенка. Он слишком мал, что бы адекватно оценить ситуацию, а родители, занятые своими переживаниями, не смогли обеспечить ребенку чувство безопасности...

Что из этого получается

Ревность "семейная проблема". Угу, это именно про то, что в русской пословице "Муж и жена - одно дело, одно тело, один дух" говорится. Другими словами, это не две личности, а как бы одно целое. Восприятие другого человека как часть себя ведет к стремлению контролировать эту часть. Но не всегда партнер согласен быть всего лишь половиной. Часто человек заявляет о своем праве быть не половинкой, а целой личностью. И тогда ревность становится страхом потери власти над партнером, который рассматривается, как часть себя.

В этом случае добровольное отречение от внутренней свободы, переключение всего внимания на свою половину, влечет за собой злость на неблагодарного(-ную), которая хочет иметь какие-то интересы помимо "дражайшего супруга". Ревность знакома множеству людей из-за того, что люди так или иначе стремятся кем-то распоряжаться. Как мы помним, рабство уже отменено.Ф еодализм канул в "лету". Но атавистические наклонности многие сохранили. В том случае, когда партнер воспринимается как завоевание (и не важно для чего завоевывали - для получения статуса замужней женщины, для продления рода, для материального обеспечения, для поднятия самооценки) - ревность означает страх потерять это завоевание.

Ревностью изводят других, как правило, люди, имеющие низкую самооценку. Люди беспокоящиеся из- за того, что они не слишком хороши, красивы, умны, образованы (список можно продолжить) и поэтому не смогут удержать партнера. В глубине души эти люди думают о себе, как о человеке неинтересном, скучном, незначительном для другого. При этом это совершенно не значит, что в социальной жизни они ничего не достигли, или не обладают теми или иными талантами. Это означает только то, что они думают, что не слишком хороши для партнера. А раз так, значит, "рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше". И партнер тоже будет искать.

Возможно, ревность как супружеская игра имеет функцию "подперчивания, подсаливания" отношений. Проблемой она становиться только тогда, когда один из супругов или не желает играть в эту игру или не понимает ее. Существую два очаровательных выражения - " Все мужики-кобели" - так оно звучит для дамской части населения, и "Все бабы - б…" - так для джентельменской части. Это наглядный пример защитной реакции - человек, изменяющий своему партнеру, испытывает душевный дискомфорт, а чтобы защититься, обвиняет в измене другого (из серии - нападение, лучшая защита).

"Все женщины - ставят рога своим мужьям. Все мужичины - ходят налево" - если человек с детства слышит такое, то, естественно, он считает, что имеет право на ревность. Потому что с одной стороны - ему говорят о том, что верность необходима, а с другой утверждают, что все равно все гуляют.

Как можно уберечься от измены?
Закатывать сцены ревности, что бы, как говорится, острастку дать? Эффективно? Совсем нет. Скорее наоборот. Постоянно пребывая под недремлющим оком супруга и в оковах партнерских отношений - человек будет стремиться к свободе. Для того, что бы почувствовать себя самостоятельной личностью. И встретив мужчину или женщину (зависит от вкуса), человек, скорее всего, ойдет на измену. Для того, что получить подтверждение того, что он свободен в своих поступках.

Не хотите, чтобы вам изменяли? Не упивайтесь властью.

Когда у Соломона спросили "что было самое трудное в Вашем положении многоженца?" - он ответил, тяжело вздохнув - "Тещи, тещи и еще раз тещи". А про "свекровей не анекдоты - гимны надо слагать, чтобы все молчали и плакали стоя".

Ревность материнская.

Основа материнской ревности - стремление всегда держать ребенка под контролем. Чаще всего страдают женщины, властные по своей природе, или женщины, для которых процесс воспитания ребенка стал единственным смыслом существования. Не состоявшись как профессионал, как жена, женщина говорит про себя - "Я в первую очередь - МАТЬ".

Звучит очень трогательно и гордо, не так ли? Но что стоит на самом деле за этими словами? А за ними стоит вот что - "Я воскладываю на тебя ответственность за то, что бы ты своим поведением оправдал (-а) мое существование. Потому что я в своей жизни смогла реализоваться только как мать".

Нет у женщины в жизни ничего другого, что бы было для нее значимо. "Сколько бы тебе лет не было, для меня ты все равно останешься ребенком". У "ребенка" уже борода - лопатой или бюст четвертого размера . Два высших образования. Свои дети растут. А мама все о своем - " ребенок да ребенок". До тех пор, пока ребенок остается ребенком, у матери существует ощущение власти над ним. И как же тяжело бывает от этой власти отказаться.

Можно сравнить с разжалованием из генерала в рядовые. Или со смещением с трона. Как же так, было столь упоительное чувство "господства", было ощущение собственной значимости, было чем заниматься - "контролировать и направлять, естественно, во благо, только во благо ребенку", а тут…

"Да разве этот (-а), знают, что моему ребенку надо, да только мать может любить так". В случае со свекровью присутствует и соперничество с молодой девушкой. "Я лучше ее. Я вкуснее готовлю, я лучше белье стираю, я знаю, как деньгами распоряжаться, я обладаю большим вкусом, я, я, я,. И, в конце концов, что он в ней нашел. Тоже мне фифа". Дело тут не в том, что невестка плохая. А дело в том, что свекровь ее с собой сравнивает. И естественно, как правило, у свекрови здесь получается сравнение не в пользу невестки, а в пользу себя. И снова видим нереализованную и неудовлетворенную своей жизнью женщину. "Мой муж гад: денег не дает, не помогает, меня не любит. А сын дурак: зарплату жене отдает, помогает ей, да еще и любит ее".

Лучше, конечно, заблаговременно, еще до создания семьи освободиться от родительской опеки. Постараться отстоять свою независимость. В противном случае Вы ставите партнера в положение человека, который за Вас должен решать проблемы с вашими же родителями. Может, тогда и жениться(замуж выходить) не надо. Оставайтесь с родителями. Мама с удовольствием будет продолжать Вами руководить.

Попав в ситуацию, когда Ваш избранник зависим от мамы, подумайте о том, что в Вашей личности заставило Вас выбрать человека, который по сути своей является ребенком. По какой причине Вы выбираете взрослого человека, который остается "под крылышком родительницы" и не является самостоятельной личностью. Может быть, это Ваше стремление к руководству кем-то? И Вы думаете, что займете "руководящий пост" вместо мамы? Ну что ж, тогда борьба неизбежна. Изучите пару-тройку книг о военной стратегии и вперед. Правда, в процессе борьбы за власть гибли целые цивилизации. Будьте готовы нападать и защищаться. Награда - Ваш избранник, поступающий в Ваше безраздельное пользование.

Ну а если Вы ревнующая мать драгоценного чада, которое вдруг решило создать семью - мало того, что непонятно с кем (вернее Вам-то прекрасно понятно с кем. Это ох, какой неудачный выбор. Ваше чадо просто окрутили. И желают им (ей) воспользоваться в своих корыстных интересах), так еще и отбрыкивается от Вашего чуткого руководства. Я, конечно, Вас глубоко понимаю и сочувствую. Это, конечно, полное безобразие. Вы с Вашим жизненным опытом и мощной интуицией, естественно лучше знаете, КАК надо жить, Вашему ребенку и, главное, С КЕМ ему жить, но может быть сейчас пришло время, заняться Вам, наконец, своей жизнью? А? Вы уже сделали для ребенка все, что могли. Ребенок благодаря Вам вырос, стал хорошим человеком. Обратите, наконец внимание, и на себя, ведь Вы в своей жизни столько не успели, отдавая все силы воспитанию.

Чуть-чуть еще информации о причинах ревности.

Бывает ревность, вызванная патологией, это бред ревности***, сверхценная идея ревности****, которые возникают из-за душевных заболеваний или алкоголизма. Это епархия врачей. Следует упомянуть о ревности из-за импотенции, частичной или полной, вызванной той или иной причиной - возрастными изменениями, физическим заболеванием или стрессом. Импотенция влечет за собой ревность от ущемленности. Обвинение жены в измене служит замаскированным выражением враждебного к ней отношения. Причина этой враждебности состоит в том, чтобы переложить ответственность на кого-то. Обвинение жены в неверности дает определенное удовлетворение и реабилитирует человека в своих собственных глазах. Он является "жертвой" и этим чувством упивается. "Это жена довела меня до импотенции, а теперь что… зачем я ей такой нужен. Гуляет себе с другими". Осторожно! Это опасно. В этих случаях необходима квалифицированная медицинская помощь. В первых двух случаях - врача психиатра, в случае импотенции врача андролога*****, который определит причину импотенции и порекомендует в зависимости от ситуации пути ее преодоления.

Итак, подводя итоги.
О ревности можно сказать одним предложением:
"Ревность, это стремление удовлетворить свои потребности за счет другого".

*Гипоопека - (греч. hypo - внизу, снизу, под) - стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенок оказывается предоставлен самому себе, лишен необходимых ему внимания и заботы.

**Гиперопека - (греч. hyper - над, сверх) - стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности.

***Бред ревности (супружеской неверности) возникает преимущественно у мужчин после 40 лет, длительно злоупотребляющих алкоголем и имеющих сексуальные проблемы (снижение потенции при повышенном половом влечении). Так же возможен при шизофрении и органических поражениях головного мозга. Развитие болезни происходит постепенно, в отличие от других психозов. Вначале ревность появляется лишь в состоянии опьянения или похмелья и воспринимается женами как обычная пьяная брань. Лишь когда подозрения в супружеской неверности становятся постоянными, неправдоподобными, а используемая система доказательств - алогичной, нелепой, только тогда в семье начинают подозревать наличие болезни у "ревнивца". Объектом подозрений чаще всего является человек из ближайшего окружения (сосед, сослуживец, редко сын). Человек может совершить любые насильственные действия не только в отношении жены, но и мнимого любовника. Иногда такие больные совершают расширенные суициды: убивают жену, "любовника" и себя. Значительно реже бред ревности бывает у женщин, страдающих алкоголизмом. Если же он развивается, то последствия его не менее опасны, чем у мужчин.

****Сверхценные идеи - суждения, которые возникают в результате реальных обстоятельств, сопровождаются чрезмерным эмоциональным напряжением и преобладают в сознании над всеми остальными суждениями. Формируется в рамках психопатий (чаще паранойяльного и шизоидного типа), при приобретенных психопатических состояниях у лиц гипертимического склада, при шизофрении и аффективных психозах. В отличие от бреда, когда с самого начала отмечается ошибочность умозаключений, сверхценные идеи возникают как патологическое преобразование реальных событий, переживаний (ревность, любовь, изобретательство и др.) и занимают в сознании доминирующее положение, рассматриваются больными как вполне обоснованные, что и побуждает их активно бороться за реализацию этих идей. В случае бреда ревности или сверхценных идей ревности, необходимо срочное обращение к врачу-психиатру. В противном случае Вы подвергаете себя нешуточной опасности со стороны своего партнера.

***** Врач андролог специализируется на лечении заболеваний половой сферы и сексуальных расстройств у мужчин.

Кристина Поле
магистр социальной психологии Рига