МАГИЯ ЧИСЕЛ В ЖИЗНИ СЕМЬИ Мифы и реальность
Семья – это мир, полный загадок и мифов. Одним из наиболее распространённых из них является вера в магические числа возраста семьи– 3, 6, 12, 17, 25, определяющие, как считается, её нестабильность.
Эти мифические цифры действуют на семейные отношения с двух сторон. Во-первых, как сбывающееся пророчество, потому что «кто ищет, тот всегда найдёт». Семьи, наслышанные о подобных периодизациях, начинают с опаской и настороженностью ждать наступления «коварного» возраста, искать признаки нестабильности и действительно находят подтверждение «магии чисел».
Поиск возможных проблем превращает спокойную, размеренную и стабильную семейную жизнь в невроз ожидания – «а вдруг и у нас всё будет плохо»,«а вдруг и мы расстанемся». Члены семьи начинают замечать, что отношения стали хуже, что по статистике разводов в эти возрастные периоды больше, что у знакомых тоже были проблемы в этом возрасте семьи, а некоторые даже расстались. Далее семья впадает в уныние, так как способы борьбы с магией, роком, кармой и пр. известны разве что гадалкам и экстрасенсам.
Вторая сторона влияния мифических цифр на семейные отношения выглядит как главное оправдание проблем брака. Если в семье вдруг появляются ссоры, несогласие, непонимание, холодность и другие признаки проблем, то логично, что члены семьи начинают искать этому причины. Может случиться так, что в своих поисках семья наталкивается на мифы о магических числах, и вдруг становится ясно – «во всём виноваты эти цифры».
ОБВИНЕНИЕ возраста семьи в возможных или уже существующих проблемах губительно для отношений по нескольким параметрам: во-первых, члены семьи снимают с себя ответственность за происходящее, во-вторых, не пытаются разобраться в действительных причинах, в-третьих, не могут найти иного способа решения проблем, кроме пассивного ожидания окончания этого возраста. Некоторые семьи не могут дождаться «завершения» магии и расстаются, и если рассуждать в русле данного мифа – «видно, не судьба» им быть вместе. Так что же это за магические числа, которые являются одновременно и источником проблем и их единственным оправданием?
Можно заметить, что недавно вступившие в брак супруги имеют в целом другие проблемы по сравнению с парами, женатыми 20 лет. Родители маленьких детей не встречают тех трудностей, что родители подростков. Признание этих различий ведёт к понятию «жизненного цикла семьи» или «развивающихся стадий семьи». Давайте выясним, каково же значение этих этапов семейного развития, и как это значение связано с магическими «проблемными» числами.
Каждая стадия развития семьи имеет свои задачи. Между стадиями существуют переходные периоды, когда старые задачи сменяются новыми. Этот период не всегда бывает приятным, так как с привычными и давно знакомыми способами построения отношений, с освоенными ролями прощаться сложно, а ещё сложнее вырабатывать и осваивать новые правила и образцы поведения. Кроме того, переходный период может стать кризисным, если задачи предыдущей стадии развития не были решены и из задач семьи превратились в её проблемы.
Именно эти точки перехода от одной стадии жизненного цикла к другой и отражаются в мифах о магических числах. Чтобы успешно перейти на новую стадию развития, членам семьи необходимо не пассивно пережидать этот возраст и не искать помощи у гадалок и экстрасенсов, а ориентироваться в грядущих изменениях и решать встающие перед семьёй задачи. Попытаемся разобраться в специфике каждой стадии жизни семьи.
ПЕРВУЮ/[b] стадию развития семейных отношений принято называть «периодом ухаживания» каждый раз новые люди, новые ощущения. В этот момент определяющую роль в выборе спутника жизни играет степень зрелости в отношениях с родительской семьёй, поэтому задачи этой фазы встают не только перед молодым человеком, вступающим в «период ухаживания», но и перед его родителями. Какие же задачи необходимо решить семье на этой стадии?
Молодые люди должны достигнуть эмоциональной и финансовой независимости от родителей, занять адекватный возрасту статус, овладеть навыками ухаживания и привлечения партнёра. Родительская семья в свою очередь, должна отпустить ребёнка «в самостоятельное плавание» и заняться собой: перераспределить обязанности, которые раньше выполнял ребёнок в семье, попытаться эмоционально сблизиться друг с другом и вместе пережить тревогу расставания со своим чадом, заняться супружескими, а не родительскими обязанностями, найти интересную для обоих супругов, объединяющую их деятельность.
Если же главная задача этого периода – эмоциональная независимость ребёнка и родителей не достигнута, то в семье могут возникнуть проблемы. Первый вариант развития проблемного сценария заключается в появлении высокого уровня зависимости и привязанности взрослого ребёнка к родителям. Это может быть в том случае, когда несчастливый брак стабилизируется присутствием детей. Такие родители изобретают различные ухищрения, чтобы продлить зависимость своего взрослого ребёнка. В результате молодой человек полностью лишается самостоятельности в выборе профессии, супруга, увлечений и пр. Второй возможный вариант развития проблем семьи – это эмоциональный разрыв и бегство от родителей.
[b]ЕСЛИ выбор супруга сделан, то семья переходит ко второму этапу, который называется «фазой без детей». Перед молодыми супругами встаёт первая главная задача – разработать единый сценарий развития семьи, устраивающий обоих. Для этого им необходимо установить оптимальный для них баланс эмоциональной привязанности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Вообще, в этот период им надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам, от ценностей до привычек.
Второй задачей молодой семьи является установление границ. Она включает в себя решение вопросов, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнёра; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей.
Главное средство достижения успеха на этой стадии – диалог, в котором раскрывается своя точка зрения на обсуждаемый предмет, свои потребности и понимается точка зрения и потребности партнёра. Иногда, если задачи этого этапа развития семьи не решаются или решаются не теми средствами, отношения могут стать проблемными. Что же может случиться в семье на этой стадии?
Часто в самый ранний период молодожёны избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что всё время находятся на грани ссоры и почем-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.
Другим способом преодоления разногласий является силовая борьба. Супруги могут открыто пытаться подчинить себе партнёра или манипулировать им с помощью слабости и болезни. Особой остроты конфликт может достигать в том случае, когда
родители привлекаются как средство давления на супруга.
Иногда супругам кажется, что только появление ребёнка способно спасти их брак и восстановить прежнюю теплоту и привязанность. И в силу этого убеждения или в результате действительного решения задач этого периода семья переходит в следующий этап своего развития – «семью с маленькими детьми».
РОЖДЕНИЕ ребёнка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создаёт бабушек и дедушек, дядь и тёть с обеих сторон. Меняется процедура нанесения визитов. Поэтому основной задачей семьи в области родственных связей становится установление правил посещения семьи родственниками, друзьями, урегулирование сфер ответственности и помощи в уходе за ребёнком с молодыми бабушками.
В супружеских отношениях также происходят перемены: надо перераспределить сферы ответственности, выяснить содержание новых семейных ролей и их иерархию. В эмоциональной сфере перемены коснутся степени привязанности членов семьи друг к другу, поэтому необходимо научиться выражать свою привязанность, чтобы каждый член семьи чувствовал свою долю теплоты и любви. Если супруги не в состоянии выстроить диалог ни в хозяйственно-бытовой, ни в эмоциональной сфере, это чревато возникновением новых проблем.
Во-первых, может возникнуть ревность нового типа, если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребёнку, чем к нему. Пара пытается теперь решать проблемы через ребёнка. Он может использоваться в качестве «козла отпущения», партнёра по коалиции одного супруга против другого, примирителя в конфликтах, иногда единственного оправдания брака. Бывает, что его роль как средства коммуникации между супругами настолько велика, что когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает серьёзный кризис, поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, без участия ребёнка.
Второй, довольно важной проблемой этого периода является проблема дефицита самореализации у матери, деятельность которой ограничена семьёй. У неё может возникнуть неудовлетворённость и зависть по отношению к активной жизни мужа. У жены возрастают требования относительно помощи по уходу за ребёнком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребёнок мешают его работе. Иногда возникает чрезмерная вовлечённость матери в проблемы ребенка, как способ компенсации недостаточно насыщенной жизни. Время поступления ребёнка в школу и учёбы в ней также может сопровождаться наступлением кризиса. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребёнок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
Подводя итог рассуждению о проблемах этой стадии, можно заметить, что она носит переломный характер для отношений в семье. По статистике этот возраст семьи является рекордным по числу расторжения отношений и находит своё отражение в мифе о «магических числах» семьи, поэтому очень важно решить задачи этой стадии, уделять друг другу достаточно тепла и любви, понимать потребности каждого члена семьи и не оставлять их без внимания.
ЕСЛИ эта фаза жизни семьи пройдена успешно, то наступает следующая, которая называется фазой стабилизации. Внешне спокойное название этого периода указывает только на то, что ни иерархия, ни роли в семье, ни сферы ответственности не меняются, но на самом деле в этот момент происходят серьёзные личностные перестройки членов семьи, а это уже никак нельзя назвать стабильностью!
Обычно эта фаза соответствует кризису середины жизни супругов и подростковому возрасту детей. Чем же знаменателен кризис середины жизни? Его можно охарактеризовать словами Данте: «Земную жизнь, пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу, путь потеряв во тьме долины». Одна из центральных проблем – это осознание того, что жизненные планы и мечты молодости не осуществились. Даже при успешном положении дел у человека могут возникнуть опасения, что он не успеет сделать того, что считает нужным. Успешное разрешение кризиса включает обычно пересмотр целей и осознание ограниченности времени жизни всякого человека, нахождение нового смысла, нового жизненного пути. Важно, чтобы в этот момент семья оказала эмоциональную поддержку и приняла перемены. Сплочение супругов, появление эмоциональной близости на новом уровне, новой совместной занятости, увлечений и постепенное «отпускание» взрослеющих детей, оказание им поддержки в их формирующейся самостоятельности – это центральные задачи данного периода. Что же может быть, если эти задачи не решаются?
Муж, например, может осознать, что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось о большем. Эта разочарованность способна повлиять на семью и особенно на жену. В семье возникает эмоциональная холодность и изоляция. В другом случае один из супругов может достичь гораздо большего, чем мечталось, и в то время как вне дома к нему относятся с необычайным почтением, партнёр продолжает вести себя по-прежнему. В этом случае в семье могут возникнуть проблемы иерархии и борьба за власть.
Иногда личностный кризис и семейные проблемы приводят к усилению проблемного поведения, такого, например, как пьянство или жестокость по отношению к супругу, и постепенно это достигает нетерпимого уровня.
В детско-родительских отношениях также может быть не всё гладко. Подростковый кризис можно рассматривать как внутрисемейную борьбу за поддержание прежнего иерархического порядка: родители хотят оставить всё по-прежнему, а ребёнок пытается выровнять свои права и требует отношения к себе как к взрослому. Эта борьба обостряется в том случае, когда отношения супругов не складываются, и один из родителей чрезмерно вовлекается в дела детей.
В другом случае борьба отцов и детей усиливается личностным кризисом родителя, который хочет реализоваться хотя бы в сфере воспитания, так как считает, что неуспешен в решении профессиональных и иных задач. Если задачи фазы стабилизации не решены, то переход к следующему этапу может ознаменоваться сильным кризисом, который отражается в мифах о «магических числах семьи».
ДАЛЬНЕЙШИЙ этап развития – это «фаза, в которой дети покидают дом». Эта стадия родительской семьи совпадает с «этапом ухаживания» семьи их детей, поэтому основные задачи, которые необходимо решить супругам, мы рассмотрели в этом периоде. Но стоит остановиться подробнее на проблемах, которые способны возникать у супругов, если они не могут решить поставленные перед ними задачи.
Родители (супруги) вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом, начинают обостряться старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей, появляется ощущение пустоты, усталости и обременительности супружеских отношений, может усиливаться проблемное поведение (депрессия, алкоголизация и пр.). По статистике это второй период, лидирующий по числу разводов. На самом деле это время способно стать началом нового «медового месяца», новых идей и увлечений, если супруги вовремя (на этапе стабилизации) займутся задачами супружества.
Решение задач стадии «ухода детей» позволяет решить задачи и последней стадии развития семьи – /b]«пустого гнезда»[/b]. Специфическими для пожилого возраста являются тенденция на полное освобождение от дел и ориентация на внуков. Брак занимает более важное место в эмоциональной жизни супругов. Семья становится источником утешения, поддержки и душевной близости.
Источник удовлетворения для пожилых заключается не только в их собственном благополучии, моральном и материальном, но и в благополучии близких людей. Формирование подобного отношения к семье является задачей не только этой фазы, но и всей семейной жизни.
Таким образом, каждый этап развития семьи характеризуется специфическими задачами, решение которых обеспечивает благополучное развитие отношений на последующих стадиях жизненного цикла. Задачи семьи становятся её проблемами в том случае, когда супруги не умеют и не желают общаться, не хотят выяснять потребности друг друга, ждут изменений в поведении супруга, не меняя поведения собственного. Поэтому главным средством, отвечающим за благополучие семьи, является совместная деятельность по созданию общего чувства «мы», семейной идентичности, собственных семейных традиций.
Светлана ЛЕДЕНЦОВА, ассистент кафедры клинической психологии.

Это скорее называется - ОБДУМЫВАТЬ СВОИ ДАЛЬНЕЙШИЕ ДЕЙСТВИЯ.....

Марина
вернусь вечером с работы и подкину тебе интересный взгляд на чувство собственной важности

Отредактировано Galina (Чт, 20 Мар 2008 01:06:13)

о, тогда да... Ну получаете вы делаете то, что и должно быть. А вот до вас не делали ничего

дело привычки

Если бы я услышала "ужасные вопли", я бы тоже наложила ТАБУ...

***ЧСВ — весьма коварная вещь, оно умеет успешно маскироваться под «благие намерения», под «действия в результате необходимости», под «заботу о ближнем», под «моральные принципы» ***

Я и не скрываю, что это не забота о ближнем, и не благие намерения! В том-то и дело, что ЭТО НУЖНО ЛИЧНО МНЕ!!! Я ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УДОВОЛЬСТВИЕ!..А вот от чего именно - стоит задуматься... Скорее всего срабатывают материнские инстинкты... Очень трудно научить чему-то хорошему детей - они сопротивляются САМИ НЕ ЗНАЮТ ПОЧЕМУ, ленятся, у них другие потребности и ценности. Может, конечно, они и проживут без общепринятых культурных, эстетичных, моральных ценностей, а может и придется наверстывать позже... И если я вижу плоды своей "воспитательной работы" в ком-то другом - ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТАВЛЯЕТ "НЕПЕРЕДАВАЕМЫЕ ОЧУЧЕНИЯ"...

Вспомнилась молодость. У меня была золотая свекровь. Я жила с ней почти год.
Единственный неприятный момент, который я испытывала от совместной жизни- это общая готовка на кухне. Например я взяла что-то, ложку, чашку, использовала и положила на удобное и -по моим понятиям- подходящее для этого место. Она молча переложит туда, куда привыкла именно она. И так не один раз в день. Вроде мелочь, а меня это так напрягало.

это пока еще у нас в крови. С того времени, когда все были равны и браки заключались на небесах и на всю жизнь.Но думаю потихоньку мы отойдем от этого.

Отредактировано Rjgnbkrf (Чт, 20 Мар 2008 20:36:35)

О ближнем - другое дело! Мой шеф - чужой мне человек, я его и знаю-то чуть меньше года! С сыном у меня совсем другие отношения - ему позволено жить так, как он считает нужным и совершать СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Он полгода жил один и довольно далеко от меня (и это в 17 лет), работал, тратил, питался как хотел... сейчас живет со мной и никуда больше не рвется!!!