Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

clapping  здорово!

Во - во, знакомо.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один *андон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник…
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу…

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

Идет женщина по улице и все время трогает себя то за голову, то за грудь, то за заднее место…
Навстречу подруга:
- Машь, ты что, с ума сошла?!…
- Да нет, подруга..
Это, что бы не забыть купить кочан капусты, литр молока и заплатить за газ….

Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются.
Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам…

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима

Вовочка идёт в первый раз в первый класс.
После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
- Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
- Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку…
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Учительница на уроке спрашивает;
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло
- (У)Хорошо садись - 5
Ваня подымает руку и говорит: «пластмасса»
- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,
- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.
- (У) Почему Вовочка?????
- Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: ” Я вас суки насквозь вижу

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?

Бегут кароче Петька с Васильем Ивановичем от фашистов, смотрят колодец, ну думают спрячемся в колодец фашисты не найдут!
Тут раз фашисты ищут ищут найти не могут, тут смотрят колодец!
Фашисты:
-Тут есть кто нибудь???!!!
Петька с Васильем Ивановичем типа эхо:
-Тут есть кто нибудь, тут есть кто нибудь.
Фашисты:
-А может гранату кинуть???!!!
Петька с Васильем Ивановичем:
Тут нет никого!!! Тут нет никого!!!

Чапаев и Петька пошли в разведку.
Решили замаскироваться и проникнуть к белым.
Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади.
Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена.
Петька ест и стонет:
- Не могу я больше!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу!
- Жри, Петька, жри!
Наконец белые уходят, а через некоторое время возвращаются.
Петька начинает громко смеяться.
- Чего смеешься, снова помои несут?
- Нет, Василий Иванович, быка ведут!

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами.
Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной.
Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.
Получили по билету, пошли готовиться. И пропали.
Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету.
Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются…
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!?

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дерьмецо.

снова извиняюсь за свой английский

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я....
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "3,14здел на Князя Тьмы".

---

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

---

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо
презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

***
Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро г***а съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то г***о не завезли.