К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Профессионально сработали, черти....

* * *

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
- Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
Один из милиционеров посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил:
- А зачем???

* * *

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию...
где и проработал до самой пенсии.

* * *

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Имидж. Чтобы боялись...

Шампанская
Ты меня спрашиваешь?) Так я не в курсе)))
Наверное, они этого не боятся, потому за ними столько числится преступлений... Потому и в подполье сидят.

ВК, я ж и написала, что не в курсе)))

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

***
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

***
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

По шоссе летит 600й мерс. Вдруг замечает у себя на хвосте Жигули.
Думает - че за фигня? Выжимает 120км\ч...Жигуль не отстает....
Выжимает 150км\ч...Жигуль не отстает....
Выжимает 180км\ч...Жигуль на хвосте...
Думает вновь - че за фигня? Бьет по тормозам....Жигули влетает
мерсу в зад...
Из мерса выходит водила, видит пыльное облако и вместо жигулей FERRARI...А где %"*"~ шестерка? На что водитель FERRARI отвечает:
"Т-С-С-С, о-н-а где-то м-е-ж-д-у н-а-м-и".  

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Долго думала, но смысл так и нипанила.. ))

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

***

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.

***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Жили в одном доме ежик и медведь. Как-то ежик собрался идти на пьянку. Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Ну конечно, о чем речь!
На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до полусмерти. Еле скатывается с кровати, подползает к медведю, и с трудом шевеля разбитыми губами, выплевывая зубы, говорит:
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел. Потом ты перебил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, нагадил в блюдце, воткнул две спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!