Звонок на радио:
  - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос - что такое критические дни?

У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы.

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
  - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
  - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
  - А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
  - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Приехала английская королева из России и проходит медецинское обследование. Врач ей и сообщает, что она беременная. Королева ничего не понимает. Она ни с кем там в России не занималась любовью. Король тоже ничего не понимает и требует, что б она рассказала, чем там в России занималась.
Королева и рассказвает:
  - Приехала я в Россию и меня повели по дворцам и музеям, показывали чем Россия славится. Но я ни-ни, ни с кем не любилась.
  - Хорошо, а что дальше было?
  - Дальше мы гуляли в парке. Но мой король, я ни с кем там ничего не делала.
  - А дальше?
  - А дальше устроили пир в мою честь. Там мы кушали и пили русскую водку. Но я точно помню, что я себя вела прилично и ни с кем не любезничала даже.
  - А дальше?
  - Дальше ничего уже не было - мы выпили на посошок и я отправилась обратно в Англию.
Король ничего не понимает. Решает взять толковый словарь и посмотреть, что обозначают русские слова у толмачей. Смотрит и говорит королеве:
  - Все понятно моя дорогая. Смотрите, что здесь написано: "Посошок - палка в дорогу".

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
  - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
  - А так можно?
  - Пожалуйста, наденьте купальник.
  - Но почему?
  - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает  мужского общества, одна у другой спрашивает:
  - У тебя знакомые мужчины есть?
  - Есть!
  - Звони тридцати двум.
  - Зачем так много?
  - Ну, во-первых, половина не придет.
  - А зачем нам шестнадцать?
  - Во-вторых, половина напьется.
  - Но, восемь тоже многовато!
  - В третьих, половина как всегда не сможет!
  - А четверо-то куда?!
  - А ты, что второй раз не захочешь?!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
  - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
  - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
  - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
  - Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
  - С ума сойти!!!...
  - О! Глибочек!

Знаете почему холостяки такие худые, а женатые такие толстые??? Холостяк лезет в холодильник, не находит там ничего интересного, и идет в постель... А женатый идет в постель, не находит там ничего интересного, и лезет в холодильник...

_________________
У попа была собака...

Пятнадцатилетняя дочь приходит домой и с порога заявляет матери - Я беременна, и это все из-за тебя... Что ты, Альбиночка, я-то тут при чем??? - Восклицает побледневшая мать, - я же тебе все рассказывала, показывала, литературу покупала... - Да??? А почему же ты не научила меня нормально делать м*нет???

Отредактировано Шампанская (Сб, 22 Апр 2006 01:16:31)

Ну я же не могу сделать Вас моложе - возмущается врач. - А я и не хочу становиться моложе, - в ответ крысится пациент. А чего же тогда вы хотите??? - Я хочу стать старше...   

______________
У попа была собака...

Встречаются два психотерапевта, - ну как дела, то да се... один и говорит - я себе на днях новый Феррари купил... такой огромный, мощный, длинный, красный...  Другой отвечает - слушай, ну мы же с тобой оба профессионалы .. ну давай просто оба спустим джинсы и сравним..

_________________
У попа была собака...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".