РЖУ не могу!!! от души!! супер анекдоты,правда были и бородатые и тупенькие.но чтобы в одном месте и столько классных анекдотов!!! супер. ну вот тогда напишу услышанную шутку в квне на краснодарском фестивале:
Элитный детский садик,воспитательница,поглядывая на часы:"так , дети, тихий час закончился,продлевать будем???"
обычный детский садик:привязанная к стулу воспитательница и бегающие вокруг дети.
армянский детский садик:воспитательница;"Так дэти дэти!!! всэ идом бритса бритса идом!!! дэвочки вас тоже это касается бритьса идом!!!"

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O...еть… Форт Баярд, билять…©

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!
Мyжской голос из зала:
-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись - девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Зэк откинулся после 25 лет отсидки... Естественно за столько лет все связи потерял... самому по 60 лет... Вышел он и думает: "Надо бы хоть как-то отметить то, что вышел из тюрьмы". Зашёл в ресторан. Сел. Глянул меню, а там цены кусаются конкретно...
Официантка подбегает:
-Что будете кушать?
Зэк:
-Чаю я выпью, девушка...
Официантка:
-Вам какой чай?
Зэк:
-Ну... на Ваш вкус...
Девушка убегает на кухню и говорит повару:
-Там... сидит... весь в наколках... чаю просит на мой вкус...
Повар:
-Знаю я их вкус... (И заваривает на кружку кипятка киллограм чая)
Девушка приносит зэку чай... Тот отхлебнул... посмотрел на девушку: - Ну и помотала же тебя жизнь...

На улице:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Вас как зовут?
- Маша.
- А какой у вас телефон?
- Сименс.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же!!! Цифры какие?!!
- Арабские.

Мужик приходит домой поздно вечером пьяный.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Да я с Иван Петровичем в шахматы играл.
- А что от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?