Наталья Радулова: «Интервью Бритни Спирс»
16 ноября 2006, 17:13

  •Наблюдая за брачной эпопеей Бритни Спирс, миллионы женщин восклицают: «Куда ж ты, дурища, раньше смотрела?» Можно подумать, они спят исключительно с финалистами конкурса «Мистер Совершенство».

Каждая женщина знает, что в мире существует всего два типа мужчин: хорошие мальчики и плохие парни. Знайка и Незнайка. Петров и Васечкин. Эшли Уилкс и Ретт Батлер из «Унесенных ветром». Мистер Дарси и Дэниэл Кливер из «Дневника Бриджит Джонс». Джек и Сойер из сериала «Lost». Один застегнут на все пуговицы, другой ходит в мороз без шапки. Один помнит про день рождения твоей кошки, другой забывает твое имя, предпочитая обходиться позывными «крошка», «зайка» и «эй». Один готов часами рассказывать о своих чувствах, другой ограничивает общение с тобой фразами «иди ко мне» и «где пиво?» Один хочет серьезных отношений, другой хочет переспать с твоей подругой. И почему-то всегда получается так, что мечтаем мы вроде бы о первых, но как доходит до дела – тупо влюбляемся во вторых.

«Девушке понадобилось родить двоих детей, потратить два с половиной года, кучу денег и километры нервов, чтобы понять то, что было ясно с самого начала: Кевин Федерлайн – плохой парень» Помните старый советский фильм «Любимая женщина механика Гаврилова»? Вот чего, спрашивается, Рите, героине Людмилы Гурченко, в своем фотоателье-то не сиделось? Вышла бы замуж за аккуратного и надежного Пашу, он же ее просто боготворил. Так нет же, подавай ей драчуна, бабника и очаровательного шалопая. А ведь ясно, что за жизнь ее с этим морячком ждет: сегодня его забрали в милицию, завтра – в вытрезвитель, а послезавтра выяснится, что у него есть еще одна семья в другом порту. Знаем мы этих Гавриловых, плавали.

Знаем и все-таки лезем, премся на рожон, упорно выбираем не тех парней. Оставляем добрых мальчиков, прошептав на прощание: «Ты хороший, Паша, ты очень-очень хороший», и уходим к морально неустойчивым типам, чтобы кричать им, брызгая слюной во все стороны: «Ты подлец!» Причем свято верим, что все это безумие – настоящая любовь. Есть, наверное, что-то прикольное в том, что кто-то портит тебе жизнь.

Взять ту же Бритни. Девушке понадобилось родить двоих детей, потратить два с половиной года, кучу денег и километры нервов, чтобы понять то, что было ясно с самого начала: Кевин Федерлайн – плохой парень. Может быть, он умеет танцевать, пить текилу и пропукивать «Happy birthday», но это еще не значит, что он способен стать примерным семьянином. Собственно, своим первым браком он это наглядно продемонстрировал. Но Бритни не вняла. И знаете, что самое прикольное? На свете найдется еще немало таких же глупых дамочек, а это значит, что у Федерлайна всегда будет и стол, и кров.

А вот самой поп-певице, я считаю, пора заняться женской благотворительностью: писать подробные инструкции для нас, дур, или раздавать интервью налево-направо, придерживаясь основной темы «Почему девушкам нравятся Плохиши».

Вот что могла бы рассказать Бритни Спирс…

Он звонит раз в две недели

Если хороший мальчик раздражает своей навязчивостью, предупредительностью и постоянными SMS: «Как ты?» и «Где ты?», то плохой парень способен сделать свою девушку счастливой лишь потому, что наконец набрал ее номер. Причем надо учитывать, что звонит он только в том случае, если его планы на вечер сорвались. И тогда, дорогая, моли бога, чтобы твое имя оказалось первым в его записной книжке. (В этом случае Алены и прочие Агнессы имеют явное преимущество над Янами и Ядвигами.) В общем, если ты проводишь дни и часы у телефона, если по шумной улице ходишь, прижав мобильник к груди, если достала всех подруг вопросом «Почему он не звонит?», если, завидев маму с трубкой, орешь: «Не занимай линию!» - ты на верном пути. Очень скоро ты будешь целовать своему Плохишу ноги за одно лишь сообщение: «Каг дила?»

Его не интересует твоя жизнь

Бритни Спирс
По-настоящему влюбленный парень способен увидеть, что ты неровно выщипала левую бровь. Умеренно влюбленный на вопрос: «Ты ничего не замечаешь, дорогой?» может дать правильный ответ, если ему предложить несколько вариантов:
а) «Я постриглась»;
б) «Я купила новое платье»;
в) «Я сломала ногу».

А вот гражданин типа Фадерлайна не заметит даже, что ты на восьмом месяце беременности, и преспокойно отправится в ночной клуб, оставив тебя наедине с валерьянкой. Если ты похожа на Бритни Спирс годичной давности, то, скорее всего, восхитишься таким поступком: «Ах, он такой независимый!» – и даже захочешь родить Плохишу еще одного ребенка, что он привычно проигнорирует. Учти также, что его будет мало интересовать твоя работа, зато его будет очень интересовать его работа. В этом ты тоже найдешь много положительного. Например, поймешь, что благодаря такому положению дел ты стала внимательным слушателем. И знаешь, как, если что, перерезать самой себе пуповину.

Он выглядит черт знает как

Плохие мальчики редко надевают классические костюмы. Зато есть у них какая-то необъяснимая тяга к рэперской амуниции, наколкам, серьгам и длинным патлам. Когда такое существо появляется на пороге твоего дома, родители вздыхают: «Все ясно». А когда оно сообщает, что трудится танцовщиком или – что чаще! – вообще безработно, папа уходит курить на балкон. И только ты, святая простота, радуешься, что отхватила столь творческую личность. Ты считаешь, что твой любимый смотрится без работы так же прекрасно, как и без одежды. А хорошие мальчики, все эти дантисты и юристы в отглаженных брюках, с чистыми ногтями, вежливыми манерами и серьезными перспективами, не вызывают ничего, кроме скуки.

Он не дарит подарков

Кевин Федерлайн 
Когда принимаешь подарок от мужчины, всегда чувствуешь себя чем-то ему обязанной. Придет такой милый поклонник, принесет огромный букет роз, и уже вроде надо угощать его чаем или, по крайней мере, улыбаться. То ли дело – Плохиш. От этого никаких цветов не дождешься. Даже кольцо обручальное он купит за твой счет.

Во-первых, денег нет. А во-вторых, принцип у него такой: если появилось в кармане несколько лишних долларов, то их надо тратить не на презент женщине, а на что-то по-настоящему стоящее. Например, на «косячок». Или на «однорукого бандита». Подарки, если уж совсем на чистоту, Плохишам дарят сами женщины. Надеются получить немного человеческого тепла в обмен на феррари. А может, просто благодарят таким образом за жаркие поцелуи. Ведь это, пожалуй, единственное, что плохие парни умеют делать хорошо…

Вот что могла бы поведать нам многострадальная Бритни Спирс. Так и вижу, как она, улыбаясь и тараща глазки, рассказывает все это. Я киваю, вставляю время от времени в ее монолог многозначительные комментарии «хмм», «угу» и «надо же!»

Затем благодарю за интервью, желаю творческих успехов, выключаю диктофон и иду к двери, прикидывая, как удалось этой красотке так похудеть в процессе развода. Ведь во время брака она здорово поправилась, а теперь, кажется, избавилась от веса, равного одному Фадерлайну.

Как в том анекдоте получилось: «Почему замужние женщины толще одиноких? Потому что незамужняя приходит домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в кровать. А замужняя приходит домой, смотрит, что у нее в кровати, и идет к холодильнику».

Размышляя таким образом и даже подумывая, не устроить ли и мне небольшой разводик с целью похудения, я уже ступаю на порог, как Бритни вдруг вскрикивает: «Минуту!» От ужаса у меня слабеют колени – неужели она засекла, что я съела все орешки из вазочки? «Минуту! – повторяет Бритни Спирс и даже привстает в кресле. – На прощанье я хочу дать еще два совета, специально для читательниц деловой газеты «Взгляд». Всегда составляйте брачный договор, сестрички. И не занимайтесь сексом при включенной видеокамере… У меня все».