Вот, написАла небольшую писанину, давно еще... Прошу оценить. Проба пера.
***
Я познакомилась с ним вдруг. Неожиданно. Он ворвался в мою жизнь как вихрь, но уже позже, узнавая его ближе, я поняла, что он долго присматривался ко мне со стороны, оценивал мои умственные и человеческие вообще качества. Внешность для него не играла роли, хотя он, не привыкший делать дамам комплименты красиво – армейской закалки, кисейный барышни нашли бы в нем отъявленного солдафона без намека на хорошее воспитание – не преминул вскользь отметить, что из всех моих подружек я наиболее симпатичная. Хотя тогда из всех троих я действительно была самая «приглядная». Тем не менее, мне это ужасно польстило. Мы каждый вечер вели долгие душевные беседы об одном и том же, но…как-то по-разному это было каждый раз. Я узнавала человека изнутри, не зная его снаружи. То бишь, не зная, каков он, когда он надевает различные маски, выходя «в свет» - на работу, в семье, с друзьями. Я привязывалась к нему, дни без общения с ним казались мне пустыми и бессмысленно прожитыми зря, я уважала его, я хотела его, я была счастлива, что Судьба все-таки свела нас вместе. Я узнавала его с другой стороны, хотя понимаю, что, общаясь со мной, он тоже надевал маску…жестокую маску. В этой маске сочеталась безграничная (на мой субъективный взгляд) нежность ко мне, как к неглупой интересной девушке, которая каждый раз разная и не перестает удивлять сменой настроения и нестандартными суждениями по стандартным вопросом, сочетая в себе, по его словам «порочную деву» и «смышленого ребенка» с пытливым умом. С другой стороны, маска эта, естественно, скрывала в себе черный негатив, до поры, до времени тщательно сохраняющийся в тайне благодаря его усилиям. Но жизнь оказалась злой, и я узнала эту правду…опять же вдруг. Неожиданно. И от постороннего человека, который в то же время мне близок. Правда о нем оказалась слишком болезненной для нормального восприятия мной. В тот ужасный момент жизни (который, я уверена, еще не раз повторится в моей жизни) я сперва впала в пустой ступор, тем не менее, осознавая, что сейчас, через сотую долю секунды, придет она – Боль. Душевная Боль. И она пришла, разорвав мое сердце ножом для колки льда на тысячи мелких кусочков, которые из живых трепыхающихся красных кусочков превращались в прозрачный холодный пустой лед. Я перестала дышать, мне просто не хотелось. Кроме Боли я не чувствовала ничего. Я не хотела думать, но осознание его предательства все - равно четко появилось в моем сознании. Я омертвела, будучи живой. И только постепенно, медленно, как тянущаяся черная смола, приказом разума я возвращалась в Мир. И возвратившись в него, я зарыдала. Я рыдала долго, с упоением, извлекая из себя соленые реки отчаяния и жестокого разочарования на обломках того красивого мира, который я сама когда-то нарисовала себе в течение нескольких лет.
Но надо жить дальше. Никто и никогда не узнает. Догадки и смутные подозрения близких и знающих будут жестко игнорироваться. Он – тоже. Я так и не простила. Просто вычеркнула. Раз и навсегда.
Прошло некоторое время – и много, и одновременно очень мало. Я заставляла себя каждый день верить в свои силы, в свой успех, в свои возможности. Клин клином, говорят? Ну что ж, посмотрим. О… Интересный молодой человек, хотя и не произвел особого впечатления на меня при первой встрече. Впрочем, как и…тот… Так что это не показатель. Сам проявляет ко мне некое внимание. Что ж, можно пообщаться, узнать, понять. Кажется неглупым, опытным человеком. Это зачаровывает. Уже вошло в привычку видеть его почти каждый день, обмениваться парой ничего не значащих фраз, шутить. Приятно. Смущенно. Ново. И постепенно общение начинает носить более близкий характер. Причем, я не способствовала этому сама, как обычно это бывает. Притягивает. Кажется, и он тоже что-то чувствует от меня…Но я ни в чем не уверена. Но в радужных мечтах рисую себе красивые красочные картинки моего девичьего счастья с ним, обломки моего Мира начинают склеиваться, кое-где даже появляются новые «свежие» фрагменты. И вот, в один «прекрасный» день я узнаю от него по секрету «Ты же никому не скажешь, правда?», что ему очень и очень симпатична моя знакомая, причем настолько, что он вечерами забрасывает свои дела и приходит в нашу с ней общую компанию, чтобы увидеть ее, поговорить с ней. Она привлекает его своей красотой, загадочностью и…так далее. Она ему интересна. Она ему нужна. А не я. Вот так-то. На этот раз сердце просто болезненно сжалось. Потом защемило. Потом закололо что-то…мелкими тысячными уколами. Оказывается, мое сердце возрождалось… А я и не знала. Но знаю, что оно опять потухло. Только что.
Моего Мира не будет.
Осознание этого пришло почти спокойно, почти без слез. Привыкаю.
