Подробный репортаж о беременном мужчине. С фото

Это точно,по себе знаю...)

И это правда,эх...))

Как ни странно,но это относится ко мне...постоянно извиняюсь,слово-паразит))

Эти слова надо выбить золотыми буквами на мраморной стеле...)

Женщины,накрепко это запомните...))

хм...не судите да несудимы будете...)

Записки зрелого перца.
Мне уже за… Но я еще не против
Леонид ЗАХАРОВ — 15.04.2008
Несколько лет назад на страницах “КП” была затеяна дискуссия о, скажем так, немолодых мужчинах. Три автора представили три взгляда на проблему. Предлагаем материал в слегка адаптированном виде.

И разумеется, ждем откликов. Чье мнение – пессимиста, оптимиста или реалиста – вам ближе?

МНЕНИЕ ПЕССИМИСТА                                                                                     

Ах, как это все некстати!

Итак, дело идет к полтиннику. Вы, конечно, направо и налево рассказываете небылицы про прелести этого возраста: и мудрость-то вас одолевает, и опыт имеется, и манеры... Поверить в это могут только такие же переростки. Те, кто помоложе (что обидно, среди них много женщин), оценивают вас значительно более объективно. Им со стороны хорошо видно, что за последнюю несколько лет вы резко прибавили в весе. Те волосы, которые не поседели, просто выпали. Или перебрались с головы на грудь, плечи, в ноздри и даже в уши. С характером тоже какие-то странности происходят. Многие вещи вас раздражают. Вы стали мнительны. Любая мелочь способна вывести вас из себя и ввести в уныние. У женщин это называется климакс. Их принято жалеть. А вас жалеть вроде как-то неудобно. Мужик все-таки.

Чем более пышно проходит мужской природы увяданье, тем сильнее хочется самоутвердиться. Довольно немудреным способом: надо нравиться женщинам. Ну есть такое слово – “надо”! А что даже жена в вас разочаровалась, так это вы списываете на то, что у жены-то климакс, вот она и перестала в мужчинах разбираться. А лет 15 - 20 назад неплохо разбиралась, иначе вы бы ее за себя замуж не взяли. Вот молоденькие - те наверняка разбираются и способны вас оценить по достоинству.

Проблема, однако, в том, что и молоденьких ваше достоинство не слишком интересует. Они не хамят, не посылают открытым текстом, но от этого еще хуже. Такое впечатление, что они просто не ходят обидеть пожилого человека. А ему все равно обидно.

И главное - не с кем об этом поговорить. С друзьями нельзя, с ними петушиться принято. Жене тоже не расскажешь - вряд ли она за это пожалеет и приласкает. Вот разве что в газету написать. Так там тоже вряд ли поймут, там редакторши молоденькие работают, смешливые такие, на язычок острые. Глазки так и бегают, попки аккуратненькие, спинки стройненькие... Тьфу ты, опять глупости всякие в голову лезут. Еще чего доброго сознание потеряю от внутреннего семяизвержения. Пойду лучше вздремну.

Яков ЯКОВ

МНЕНИЕ ОПТИМИСТА                                                                                      

Не спешите нас хоронить

Мой колега нарисовал довольно мрачную картину, ведь правда?

Вот мне почти 50. И я вполне доволен тем, как развиваются (именно развиваются!) дела. Более того, есть и другие люди (по понятным причинам я не могу назвать их имен), которые этим же самым вполне довольны.

Если хотите, я сейчас по пунктам перечислю несколько преимуществ, которые дает общение именно со зрелыми мужчинами (лет этак после сорока, но, пожалуй, до 60). Хотите?

- Манеры. Если мы захотим вас, милочка, очаровать, мы будем делать это изящно и со знанием дела. Мы не станем отпускать банальных комплиментов, не станем цитировать книжицу “Советские поэты о любви”. Мы точно знаем, что и какой женщине нравится. Некоторым вот, например, нравится, когда за ними и не ухаживают вовсе, а как бы просто с ними общаются. Мы не совершаем ошибок, через которые сами же прошли в молодости.

- Сдержанность. Степень нашей сексуальной озабоченности гораздо ниже, чем в юности, поэтому мы не ставим перед собой задачи в три прыжка затащить вас в постель (хотя это, конечно, подразумевается). Отсюда отсутствие поспешности и суетливости. Я вам больше скажу: если переходный период от устного общения к постельному режиму затянулся, нас это не удручает. Я вам скажу еще больше: мы от самого этого процесса можем получить удовольствие. И даже отказ мы в состоянии встретить достойно. Мы не будем ночами звонить вам домой и дышать в трубку или предлагать обсудить все еще раз.

- Общая эрудированность. С нами есть о чем поговорить - если хотите. С нами за эти годы столько всего интересного произошло и мы столько раз эти истории рассказывали, что все отточено до блеска. Заслушаешься! Аесли сами надумаете выговориться, так мы и слушать умеем.

- Знание женской психологии. Конечно, надо всегда исходить из того, что любая женщина - загадка (и почаще это им повторять), но на то, чтобы определить, с какой женщиной что можно себе позволить (чрезвычайно важный момент), у нас смекалки хватит.

- Внешний лоск. Да, стареем, но не все от этого проигрывают. Вот, к примеру, Шон Коннери. Посмотрите, сколько в нем появилось шарма к старости. И в списках самых сексуальных мужчин планеты он стал мелькать сравнительно недавно, когда облысел и поседел. Врожденное чувство стиля? Бывает, конечно. А бывает, что и не бывает. Научиться правильно носить костюм, ловко повязывать галстук – на это нужны годы. И даже спортивная одежда на немолодом джентльмене смотрится элегантно. При условии, конечно, что джентльмен за собой следит. (А вы что думали, я всех мужчин защищаю?)

- Полезные навыки. Тут спорить не стану: в молодости эрекция бывает чаще. Но распоряжаются ею хуже (по себе сужу). Наилюбимейшая моя фраза звучит так: “Достигается упражнением!” И в этом суть. Немолодой любовник, проигрывая молодому в скорострельности, сильно выигрывает в точности и кучности. А уж про изобретательность я и не говорю. Надо только ему довериться. Но это ничего, милая, вы с этим справитесь.

В общем, думайте, сравнивайте.

Александр МОНОГАМОВ
                                                                                                                     

МНЕНИЕ РЕАЛИСТА

Трое суток в раю вам гарантировано

Мне не близка позиция коллеги Якова: “Ах, оставьте меня в покое!” Как-то это не по-мужски.

Но и внешне стройную концепцию, созданную коллегой Моногамовым, я целиком принять не могу. Да, иногда нам кажется, что жизнь удалась, если выясняется, что коньяк, который мы пьем, старше тех девушек, с которыми мы спим (если вы решили, что я педофил, значит, вам неизвестно, что коньяки бывают выдержки 20 и более лет). Извините, а об остальных женщинах кто позаботится?

Вообще проблема “юная дева - пожилой муж” кажется мне надуманной. Одни и те же примеры: “Ах, Чарли Чаплин! Ах, Табаков! Ах, Пикассо!” Энтони Куинна бедного (царство ему небесное!) только и вспоминали в последние годы его жизни в связи с тем, что он в 82 года стал отцом. Молодец, конечно. Но есть у меня сильное подозрение, что сам процесс зачатия ни ему, ни его молодой красавице жене особого удовольствия не доставил.

Мужская зрелость имеет свои плюсы, тут Моногамов прав. Про минусы вроде как сказал Яков. Но седые волосы на груди и одышка - это не самое страшное. Вас, девушки, подстерегают опасности и посерьезнее. Моногамов пишет, что даже отказ мы переносим стоически. Ой, не всегда. Для персонажей типа Якова это может стать серьезным ударом.

Но еще хуже, если вы, поддавшись поначалу чарам великовозрастного ловеласа и наладив с ним какие-то отношения, вдруг надумаете с ним расстаться. Вот уж где нужно проявить предельную деликатность! Он ведь чего доброго вобьет себе в голову, что вы - его последний шанс, и будет за этот шанс цепляться всеми способами (вплоть до дышания в телефонную трубку и слезной мольбы не бросать его).

Мы в этом возрасте беззащитны, словно дети малые. Допустим, мужчине 50 лет. В последний раз он серьезно влюблялся лет двадцать пять назад. За эти годы в нем столько неизрасходованных чувств накопилось, что брать его можно буквально голыми руками. А если еще добавить голые ноги, голые плечи... А если еще смотреть на него добрыми глазами, смеяться его шуткам, то он будет ваш через 10 минут. При этом сам он будет уверен, что это именно вы пали жертвой его чар, а не наоборот. И даже статью об этом в газете напишет.

“Зрелый” мужчина - это сгусток комплексов. И кто его хотя бы от малой доли этих комплексов избавит, тот и победил. Видите, как все просто. Так что вы уж, пожалуйста, не злоупотребляйте нашей незащищенностью. Если надо, обманывайте нас. Говорите, что седина нам к лицу, что лысина украшает мужчину; что животик у нас такой  прикольный; что вам не секс важен, а общение; что с молодыми любовниками вам ни капельки неинтересно. Мы это проглотим. И еще спасибо скажем. И даже отплатим за это по полной программе  - назовем ее “программа Моногамова”. Вот в чем этот шельмец прав, так это в том, что мужчина в летах, если его правильно обработать, окружит вас такой заботой, на которую молодые кавалеры не способны. Трое суток проведете, как в раю, это я вам гарантирую.

Некто Б. КАРЛОВ

Как удержать мужа — советы бывалых.   
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Дикий_кот
Ня:

За что мы любим мужиков?…   

За лаконичность фраз горячих:
«О, боги, кто послал мне эту дуру?»

За конструктивность разговора:
«Я прав, ведь я мужик, на этом точка».

За праведность увещеваний тонких:
«Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме».

За утренний пролитый на подушку кофе:
«Но, милая, я ведь принес его, в натуре!»

За громкие раскаты мата:
«Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!»

За редкие мгновенья в ресторане:
«В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!»

За нежные прикосновенья в ванной:
«Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый».

За долгожданные звонки по телефону:
«Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку».

За неожиданность букетов:
«Любимая — 8 марта, а у меня не стираны носочки!»

За жизнелюбие мирское:
«Вот, с%ка, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!»

За оптимизм, сияющий лучами:
«Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!»

За счастье секса после года жизни:
«Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!»

За помощь в механических проблемах:
«Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша».

За силу, что в нас мужество вселяет:
«Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!»

За радость над полученным подарком:
«Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!»

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

Дикий_кот
А некоторые пункты - как скопированные из жизни... Не так ли?

Тоже. 

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Мань — ты же, вроде, еще живая?

И у меня тот жА результат )))))))))))))))))))))))))

Новости туризма
06 Июня 2008

Курортные мачо: кто есть кто

В рабочие будни женщина быстро забывает, что она женщина. Бегает с работы на работу, убирает дом, а еще походы по магазинам, а еще посиделки с подружками. Может, есть и какой-то бойфренд, но что-то с ним совсем скучно стало. А разговоры в родном коллективе только и ведутся, что о сериалах, или о… работе!

Нет, надо решительно что-то менять. Во-первых – отдохнуть. Во-вторых – оторваться по полной. А в-третьих – влюбиться или влюбить в себя.

Девушки покупают сексуальные купальники, пакуют чемоданы и едут. Ведь говорят, что курортный роман полезен!

И вот на морском побережье начинаются приключения: принц бегущий за тобой по песочному пляжу, ночные купания голышом… Но что-то я отвлеклась… Давайте, дамы, отбросим в строну наши мечтания о романах и вечной любви. Давайте сядем и подумаем, как нам бы самим не оказаться в дурочках. Снимем розовые очки и посмотрим в глаза курортных любовников!

Начнем, конечно, с местного мачо!

Этот тип с радостью кинется вам на шею на любом курорте. Он возможно неплохо сложен, он осыпает вас комплиментами и целует руки, ноги, плечи… Он сам затруднится посчитать, сколько у него в этом сезоне уже было романов.

Роман с ним будет непритязательным: чай-кофе, местное вино, прогулки. Все просто и неприхотливо. Возможно, что парень просто развлекается. Хотя именно такие образчики курортной жизни после недели игры в бурную страсть обирают объект "обожания" до последней нитки.

Продолжим тему секс-туристами.

Этот мужчина приехал на курорт – ОТ-ДЫ-ХАТЬ. Пожалуйста, не морочьте ему голову своей любовью и романтичными свиданиями. Ему совсем не интересно распивать с вами в баре алкогольные напитки. Он лучше сразу проводит вас в номер. И останется там с вами. На пару ночей. Но, скорее всего, и на одну ночь. Вполне возможно, что ему и полночи хватит, чтобы насытится вами.

Если девушку устраивает вариант сексуального приключения, то такой товарищ ей подойдет (помним только о средствах контрацепции!). Только надо иметь в виду, что параллельно он крутит роман еще с парочкой дам, а приехал отдыхать со своей женой и двумя детьми. "Пока они на пляже, давай сделаем это по-быстрому!".

Поговорим о командировочных.

Вот что удивляет в таких экземплярах – это что в родном городе они пройдут мимо вас, даже не обернувшись. По каким-то непонятным законам, они расслабляются только на солнце на песочном пляже. Этот тип постарается показать всю сложность своей души. Будет выяснять, почему у вас нет мужа, нет детей, хотя по возрасту положено. Будет нудеть о свой тяжелой жизни. Представители нефтяной глубинки могут демонстрировать свое богатство золотыми перстнями на пальцах и толстой цепью на шее. Такой мужчина немного жадноват и грубоват. Изысканных комплиментов не ждите. Будет что-то вроде "ну, что ты ломаешься?".

Если вы отказываете ему в интимной близости после второго совместно проведенного вечера в баре, то рискуете быть посланными. Причем в весьма оскорбительной форме: "Тоже мне нашлась! Да кому ты нужна, страхолюдина!".

И закончим разговор мужчинами в полном расцвете лет.

Вообще-то ему уже под пятьдесят или уже за пятьдесят, но он молодится. Он умеет солидно выглядеть, создавать вокруг себя антураж таинственности и усталости (деточка, я столько всего видел…). Однако он далеко небогат. Но не отчаивается, ездит по недорогим курортам и цепляет девушек. Молоденьких и не очень, с любой симпатичной дамой он готов закрутить роман, только бы она согласилась провести отпуск в его компании.

Учтите: множества комплиментов не будет, но будет много нудных разговоров. Он умеет пустить пыль в глаза: действительно может показаться, что он очень богат и у него много интересных знакомств. Но на самом деле, все это не так. И вместо шикарной виллы старичка на родине ждет только маленькая квартирка. По ресторанам водить девушку он тоже не будет. Скорее всего, будете с ним пить дешевое вино прямо на пляже.

Отпуск с ним получится скучным и пресным. Хотя, если он будет грамотно играть свою роль "обеспеченного мужчины" можно уехать с уверенностью, что вы знакомы с богатеем.

По мнению психологов, курортные романы – это просто романтическое приключение и к ним нельзя относиться серьезно. Опыт показывает, что очень редко чувство, вспыхнувшее на пляже, заканчивается свадьбой. Однако считается, что каждый получает то, что он хочет: сексуальные приключения или неделю мнимого романа. Но при этом не забывайте об осторожности и влюбляйтесь аккуратнее!

И пока вы не уехали в отпуск, оглянитесь вокруг. Может, не надо ехать на морское побережье, чтобы поймать себе принца?

Правда.ру

В США мужчина родил ребенка
03.07, 22:55 «Вести.Ru»
Американец из штата Орегон Томас Бити родил здоровую дочь. За историей необычной беременности Америка следила с начала весны.

Томас Бити, которому сейчас 34 года, появился на свет женщиной по имени Трейси Лагондино. Позже он сменил пол и хирургически убрал грудь, но оставил половые органы как раз для того, чтобы иметь возможность завести ребенка. Сейчас это бородатый человек, который к тому же женат. Его жена не может иметь детей.

В апреле о Бити рассказала знаменитая американская телеведущая Опра Уинфри. С тех пор о нем много писали. О том, что он должен в четверг родить с помощью кесарева сечения, тоже сообщалось заранее.

По словам американских комментаторов, случай с Бити — не первый в своем роде. Еще в 2000 году популярное издание «Виллидж войс» писало о человеке, который забеременел после того, как сменил пол и официально стал мужчиной, передает ИТАР-ТАСС.