Абигель
я тебе в асе ответила, здесь уже напрягаться не надо...тем более согласно тесту с девушкой на картинке на логику и этику у нас с тобой мозг по разному утсроен и мы некоторые вещи по разному воспринимаем. ))))))))))))
Манипуляция людьми, что это такое?
Сообщений 91 страница 120 из 162
Поделиться91Вс, 15 Ноя 2009 02:13:05
Поделиться92Вт, 17 Ноя 2009 03:19:52
И однм из вариантов запросто может оказаться "на этой неделе - ну никак!" Короче, это слишком вариабельно, чтобы обсуждать это здесь и всерьёз, я думаю.))
Может. Но на практике намного реже встречается, что подтверждается проведенными всерьез исследованиями)))
(Пиво не пью, но от кружечки сока не откажусь))) )
Поделиться93Пт, 20 Ноя 2009 15:03:10
Как правильно распускать слухи?
Если вам, дорогие читатели, кажется, что слухи – понятие чисто житейское, что слухами не занимается никакая наука, посмею убедить вас в обратном. Слухами как явлением занимается социология.
Изучение этого явления стоит в одном ряду с исследованием паники, толпы, массовых движений. Там, где народ, люди, социум, общество, толпа, массы – там и без слухов не обойтись. Что же нужно знать для грамотного, умелого распускания (распространения) слуха?
1. Бытует мнение, что слух – обязательно ложь, не правдивая, не точная информация – дезинформация. Это не так. Информация может быть абсолютно любой: правдивой, ложной, точной и не точной, полной и неполной. Например, незадолго до дефолта 17 августа 1998 года ходили слухи об этом самом дефолте. Правительство же с телеэкранов заверяло нас, россиян, в обратном и всячески успокаивало. В итоге, выиграли те, кто поверил слухам и попытался обезопасить себя, свои денежные средства, а проиграл тот, кто успокоился, смотря телевизор.
2. Для удачного распускания слухов нужна соответствующая почва. Иными словами, информацию, называемую слухом, люди должны подсознательно ждать, хотеть, желать.
3. Для удачного распространения слуха нужна соответствующая аудитория – готовая, способная понять и принять слух. Например, если в доме престарелых попытаться распустить слух о том, что Бритни Спирс опять беременна – эффект будет нулевой. Или если в России поползёт слух о том, что в Аргентине назревает революция, … да тут и слуха никакого не получится.
4. Распространитель слуха всегда должен оставаться инкогнито (неизвестным), иначе это уже не слух. Сравните: «Иванов из Тарановки сказал, что бензина завтра в продаже не будет!» и «Ой, Маша, я сегодня слышала, что завтра бензина в продаже не будет!» «А кто тебе это сказал?» «Ну… не знаю, Петрович сообщил, он тоже от кого-то услыхал!»
5. Чем выше скорость распространения слуха, тем лучше. Он (слух) должен достичь ушей аудитории в подходящий момент, хотя иногда нужно его попридержать до поры до времени.
6. Слух, как и любая другая информация, должен быть понятен аудитории, то есть его нужно преподносить на языке, на котором аудитория говорит. Слово «язык» я употребляю не в смысле «родной или иностранный», а в значении «подходящий к ситуации, полу, возрасту, социальному статусу». Допустим, если экономист- аналитик на языке цифр и грубых фактов распустит среди жителей деревни слух о запрете продажи в их деревне молока или о болезни их скота, то население может ничего не понять, и слух умрёт, не успев родиться.
И так, умелое распускание слуха вызывает в массах большой резонанс, и здесь важно, чтобы колебание умов, чувств и настроений не привело к панике.
Источник: libo
Поделиться94Пт, 20 Ноя 2009 17:00:49
мне нравилось на работе слушать слухи в разных местах, а потом составлять общую картину. Люди все интерпретируют по своему. В результат в разных местах от разных людей слух звучит по разному. Одни на этом делают акцент, другие на другом
Поделиться96Вс, 24 Янв 2010 18:36:20
и как всегда из очередной рассылки полученной мной
Поделиться97Вс, 24 Янв 2010 18:40:49
Купите козла! (притча)
Один мужчина – отец большого семейства, пришел к психологу, для того чтобы пожаловаться на свою жизнь:
- У меня все плохо: дома грязно, квртирка тесная, жена стервоза, дочь двоечница, теща – грымза, отношения ужасные. В общем не жизнь – а кошмар!
- А Вы купите Козла! – предложил мужчине психолог.
Мужчина радостно выбежал из кабинета, и помчался на ближайший рынок, где и купил вышеупомянутое животное.
Спустя некоторое время, тот же самый мужчина опять пришел к психологу, и больше прежнего возмущается:
- Ах, зачем вы мне только посоветовали этого дурацкого козла! Он загадил нам всю квартиру! Сожрал наши раритетные занавески и скатерти! Затоптал дубовый паркет! А как бодается! Вся семья в синяках ходит!
- А Вы продайте Козла! - сказал психолог.
Мужчина пулей вылетел из кабинета, дабы выдворить того самого козла из своего дома.
На следующий день психолог встретил уже знакомого нам мужчину на пороге своего кабинета с бутылкой дорогущего коньяка со словами:
- Ах, как здорово что вы посоветовали нам продать этого ужасного Козла! У нас так чисто теперь, так светло! Оказывается у нас такая большая квартира! У нас такие отношения с домашними замечательные! Спасибо!
Поделиться98Пн, 25 Янв 2010 15:54:08
Купите козла! (притча)
Вообще-то в изначальном варианте этой притче фигурировал ребе, а не психолог)))
А притча хорошая, мудрая.
Отредактировано Амалия (Пн, 25 Янв 2010 15:54:31)
Поделиться99Пн, 25 Янв 2010 20:02:32
Вообще-то в изначальном варианте этой притче фигурировал ребе, а не психолог)))
ага. Мне её в таком варианте и рассказывали
Поделиться100Вт, 26 Янв 2010 01:38:11
и как всегда из очередной рассылки полученной мной
Лили, можно тебя попросить разместить ссылку на данную рассылку. и это не наезд
Мы конечно здесть много теоретизируем о манипуляции, и очень мудро. Но думаю , что умение распозновать, успешно противостоять и манипулировать в ответ приходит только с мудростью и необходимостью пользовать по жизни. И зачастую там для обывателей "ужастная манипуляция", на деле, лишь обычная управленческая практика. Так сказать навыки практической психологии общения.
И притча "Купите козла!" -это всё-таки не манипуляция...
Поделиться101Вт, 26 Янв 2010 14:15:44
Лили, можно тебя попросить разместить ссылку на данную рассылку. и это не наезд
я уже писала и повторюсь. Это из моего личного ящика рассылка. Вы хотите чтобы я дала на него пароль и позволила всем пользоваться?
Поделиться102Вт, 26 Янв 2010 14:38:31
Вы хотите чтобы я дала на него пароль и позволила всем пользоваться?
Лили, а может всё проще и понятнее? Попробуйте подсказать своим друзьям на форуме название рассылки , сайт, на котором вы на неё подписались. И в конце концов поделитесь, как вы подписались на эту рассылку...
а пароль к личному ящику подарите мужу
Поделиться103Ср, 27 Янв 2010 19:20:48
а пароль к личному ящику подарите мужу
он и так его знает, также как и я его.
Поделиться104Вт, 2 Мар 2010 13:14:34
Тактика уловок собеседника
В процессе делового общения случается многое, что не вписывается в нормы этики. Познакомьтесь с самыми характерными спекулятивными методами и приемами тактики психологических уловок, которые систематизированы и представлены материале.
Существует целый ряд тактических приемов и хитростей, применяемых на переговорах. Часть этих трюков известна всем. Сущность тактики уловок определяется ее целью. Это одностороннее предложение, с помощью которого одна сторона желает и может получить преимущество в переговорах; другая же предположительно должна о ней знать либо, как ожидается, будет проявлять терпение.
Та сторона, которая осознала, что к ней применена тактика уловок, обычно реагирует двумя способами. Первая характерная реакция состоит в том, чтобы смириться с этой ситуацией. Ведь не приятно начинать с конфликта. Где-то в душе вы дадите себе зарок никогда больше не иметь дела с такими оппонентами. Но сейчас вы надеетесь на лучшее, полагая, что уступив немного другой стороне, вы умиротворите ее, и она не потребует большего. Порой это случается, но далеко всегда.
Вторая, наиболее распространенная реакция заключается в том, чтобы ответить тем же. Иными словами, если они пытаются обмануть вас, вы делаете то же самое, а на угрозы выдвигаете свои контругрозы. Начинается состязание воли. Обе стороны вступают в непримиримый позиционный спор. Он обычно заканчивается прекращением переговоров, если одна из сторон сдается.
Описание самых характерных спекулятивных методов и приемов тактики психологических уловок представлены в этом материале.
1. Использование непонятных слов и терминов. Данная уловка может вызвать, с одной стороны, впечатление значимости обсуждаемой проблемы, весомости приводимых доводов, высокого уровня профессионализма и компетентности. С другой стороны, использование инициатором уловки непонятных, «наукообразных» терминов может вызвать со стороны оппонента противоположную реакцию в виде раздражения, отчуждения или ухода в психологическую защиту. Однако уловка удается, когда собеседник либо стесняется переспросить о чем-то, либо делает вид, что понял, о чем идет речь, и принял приводимые доводы.
2. Вопросы-капканы. Уловка сводится к совокупности предпосылок, направленных на одностороннее рассмотрение проблемы и «закрытие горизонта» для выбора различных вариантов ее решения. Многие из них носят эмоциональную направленность и рассчитаны на внушение. Эти вопросы делятся на три группы:
Альтернатива. К этой группе относятся такие вопросы, при помощи которых оппонент максимально сужает ваш выбор, оставляя только один вариант, по принципу «или — или». Эти искусно сформулированные вопросы оказывают внушительное воздействие и относительно хорошо заменяют все констатации и утверждения.
Вымогательство. Это вопросы типа: «Эти факты вы, конечно, признаете?» или «Статистические данные вы, безусловно, не отрицаете?» и т.п. Такими вопросами оппонент пытается получить как бы двойное преимущество. С одной стороны, он стремится убедить вас согласиться с ним, а с другой, оставляет вам лишь одну возможность — пассивно защищаться. В этой ситуации не стесняйтесь сказать: «Извините, Иван Васильевич, но ход нашей деловой беседы дает мне право поставить вопрос так: «Собираемся ли мы вместе достигнуть разумного соглашения по обсуждаемой проблеме быстро и с минимальными усилиями или займемся «жестким торгом», в котором победит более упрямый из нас, но не здравый смысл?».
Контрвопросы. Данный вид вопросов наиболее часто используется в ситуации, когда оппонент не может ничего противопоставить вашим аргументам или не хочет отвечать на конкретно поставленный вопрос. Он ищет любую лазейку, чтобы снизить весомость ваших доказательств и уйти от ответа.
3. Ошарашивание скоростью обсуждения, когда при общении используется быстрый темп речи и воспринимающий доводы оппонент не в состоянии их «обработать». В этом случае быстро меняющийся поток мыслей просто сбивает с толку собеседника и вводит его в состояние дискомфорта.
4. Чтение мыслей на подозрение. Смысл уловки состоит в том, чтобы используя вариант «чтения мыслей» отвести от себя всевозможные подозрения. В качестве примера можно привести суждение типа: «Может, Вы думаете, что я Вас уговариваю? Так Вы ошибаетесь!».
5. Отсылка к «высшим интересам» без их расшифровки. Очень легко, без нажима, лишь намекнуть на то, что если оппонент, к примеру, и дальше будет несговорчив в споре, то это может затронуть интересы тех, кого крайне нежелательно расстраивать.
6. Повторение — такое название имеет следующая психологическая уловка, идея которой заключается в том, чтобы приучить оппонента к какой-либо мысли. «Карфаген должен быть разрушен», — именно так всякий раз оканчивалось выступление в римском сенате консула Катона. Уловка состоит в том, чтобы постепенно и целенаправленно приучить собеседника к какому-либо бездоказательному утверждению. Затем, после неоднократного повторения, это утверждение объявляется очевидным.
7. Ложный стыд. Эта уловка состоит в использовании против оппонента ложного довода, который он способен «проглотить» без особых возражений. Уловка может успешно применяться в различного рода суждениях, дискуссиях и спорах. Обращения типа «Вам, конечно же, известно, что наука теперь установила...» или «Конечно же, Вы знаете, что недавно принято решение...» или «Вы, конечно, читали о...» приводят оппонента в состояние ложного стыда, ему как бы неловко во всеуслышание сказать о незнании тех вещей, о которых говорят. В этих случаях большинство людей, против которых используется данная уловка, кивают или делают вид, что вспоминают, о чем идет речь, тем самым признавая все эти, порой и ложные, доводы.
8. Принижение иронией. Данный прием эффективен, когда спор по каким-то причинам невыгоден. Сорвать обсуждение проблемы, уйти от дискуссии можно с помощью принижения оппонента иронией типа «Извините, но Вы говорите вещи, которые выше моего понимания». Обычно в таких случаях тот, против кого направлена эта уловка, начинает испытывать чувство неудовлетворенности высказанным и, пытаясь смягчить свою позицию, допускает ошибки, но уже другого характера.
9. Демонстрация обиды. Эта уловка также направлена на срыв спора, поскольку высказывание типа «Вы за кого нас, собственно, принимаете?» ясно демонстрирует партнеру, что противоположная сторона не может продолжать дискуссию, так как испытывает чувство явной неудовлетворенности, а главное, обиды за некоторые непродуманные действия со стороны оппонента.
10. Авторитетность заявления. С помощью этой уловки существенно повышается психологическая значимость приводимых собственных доводов. Это эффективно удается сделать посредством утверждения типа «Я Вам авторитетно заявляю». Такой оборот речи партнером обычно воспринимается как явный сигнал усиления значимости высказываемых доводов, а значит, и как решимость твердо отстаивать свою позицию в споре.
11. Откровенность заявления. В этой уловке акцент делается на особую доверительность общения, которую демонстрируют с помощью таких фраз, как, например, «Я Вам сейчас прямо (откровенно, честно) скажу...». При этом создается впечатление, будто все, что говорилось раньше, было не в полной мере прямо, откровенно или честно.
12. Кажущаяся невнимательность. Название этой уловки, собственно, уже говорит о ее сути, «забывают», а порой специально не замечают неудобные и опасные доводы оппонента. Не заметить то, что может навредить, — в этом и состоит замысел уловки.
13. Лестные обороты речи. Особенность этой уловки состоит в том, чтобы, «обсыпав оппонента сахаром лести», намекнуть ему, как много он может выиграть или, напротив, проиграть, если будет упорствовать в своем несогласии. Примером лестного оборота речи может служить высказывание «Как человек умный, Вы не можете не видеть, что...».
14. Опора на прошлое заявление. Главное в этой уловке — обратить внимание оппонента на его прошлое заявление, которое противоречит его рассуждению в данном споре, и потребовать объяснения по этому поводу. Подобные выяснения могут (если это выгодно) завести дискуссию в тупик или дать информацию о характере изменившихся взглядов оппонента, что тоже немаловажно для инициатора уловки.
15. Сведение аргумента к частному мнению. Цель этой уловки — обвинить оппонента в том, что приводимые им доводы в защиту своего тезиса или же для опровержения вашего утверждения есть не что иное, как всего-навсего личное мнение, которое, как и мнение любого другого человека, может быть ошибочным. Обращение к собеседнику со словами «То, что Вы сейчас говорите, это всего лишь Ваше личное мнение» будет невольно настраивать его на тональность возражений, порождать стремление оспорить высказанное мнение по поводу приведенных им доводов. Если собеседник поддается на данную уловку, предмет полемики, вопреки его желанию и в угоду замыслу инициатора уловки, смещается в сторону обсуждения совсем другой проблемы, где противник будет доказывать, что высказанные им доводы — это не только его личное мнение. Практика подтверждает, что если это произошло, значит уловка удалась.
16. Умалчивание. Стремление сознательно утаить информацию от собеседника является наиболее часто используемой уловкой в любых формах дискуссии. В соперничестве с деловым партнером гораздо легче бывает просто скрыть от него информацию, нежели оспаривать ее в полемике. Умение грамотно скрывать что-либо от своего оппонента является важнейшим слагаемым искусства дипломатии. В связи с этим отметим, что профессионализм полемиста как раз в том и состоит, чтобы искусно уходить от правды, не прибегая при этом ко лжи.
17. Растущие требования. Основывается на повышении оппонентом своих требований с каждой последующей уступкой. Подобная тактика имеет два очевидных преимущества. Первое из них сводится к тому, что снимается изначальная необходимость уступать по всей проблеме переговоров. Второе способствует возникновению психологического эффекта, который заставляет вас быстро согласиться с очередным требованием другой стороны, пока она не выдвинула новые, более существенные притязания.
18. Обвинение в теоретизировании. Эта уловка соответствует известной поговорке: «Гладко было на бумаге, да забыли про овраги». Применение этой уловки в споре, то есть высказывание, что все, о чем говорит партнер, хорошо лишь в теории, но неприемлемо на практике, заставит его экспромт-доводами доказывать обратное, что в конечном счете способно накалить атмосферу обсуждения и свести дискуссию к взаимным нападкам и обвинениям.
19. «Уход» от нежелательного обсуждения. Можно уйти от нежелательной дискуссии, прибегнув к пышной речи с яркими эпитетами и красноречивыми междометиями. Например, вы спрашиваете у собеседника, почему задерживаются платежи по контракту? И он отвечает так же пространно и убедительно, как Михаил Сергеевич Горбачев: «Да, мы согласны, были некоторые задержки в платежах. Мы тщательно изучили причины, а также возможности их устранения. Причины эти были разнообразны. Имели место как объективные, так и субъективные факторы. В настоящее время этому вопросу уделяется особое внимание. Мы много работаем в этом направлении. Все это делается в интересах нашего общего дела. Здесь открываются огромные перспективы для дальнейшего успешного сотрудничества, которое ведет нас к светлому будущему».
Еще один очень симпатичный способ уйти от нежелательных обсуждений — шутка. Например, президент банка интересуется у главы аудиторской фирмы, почему до сих пор не подан отчет о проверке финансовой деятельности. Вместо долгих оправданий аудитор может отшутиться: «Вы заметили, мы с каждым разом все быстрее и быстрее готовим вам отчет?». Такой ответ, надеемся, заставит банкира улыбнуться или отпустить какую-либо едкую остроту.
Отсутствие чувства юмора — диагноз, которого боится любой, даже очень властный человек. Отклик на шутку — это естественная реакция. Согласитесь, отшутиться лучше, чем начинать долгое изложение всех причин, помешавших вам вовремя провести аудиторскую проверку и сдать этот самый отчет. Унизительные оправдания могут кончиться для вас самым печальным образом.
20. К известным тактическим приемам относится «выжидание», или, на жаргоне дипломатов, «салями». Это очень медленное, постепенное приоткрывание своих позиций — оно похоже на нарезание тонких кусочков колбасы. Такой прием помогает выведать максимум информации и только после этого сформулировать собственные предложения.
Реагировать на тактику уловок эффективно — это значит:
- выявить сам факт использования этой тактики;
- прямо вынести этот вопрос на обсуждение;
- подвергнуть сомнению законность ее применения, то есть вести разговор именно по этому поводу открыто.
Отредактировано Амалия (Вт, 2 Мар 2010 13:15:22)
Поделиться106Чт, 1 Июл 2010 17:03:53
Любимый прием некоторых мужчин. Когда есть желание прервать отношения с женщиной (любовь прошла, устал, надоело, появилась другая) - но сделать это трудно. Почему трудно? Потому что возникнет то же чувство вины, что она будет переживать и ей, покинутой, будет плохо, а он будет виноватым. Тогда срабатывает следующая тактика. Стать «плохим», сделать что-то, что ей не понравится – и спровоцировать ее раздражение, гнев, повышение голоса, а потом обидеться на нее за это. И под этим предлогом прекратить отношения. И виноват в этом разладе уже кто? Не он, конечно. Ведь это она на него так наорала. И пусть ей будет так же плохо, но с ответственность уже не на нем, а на ней - а с него и взятки гладки. Главное, потом уже не провоцироваться на встречные шаги и делать вид, что у тебя в сердце смертельная рана, нанесенная жестокой обидчицей…
Да, мужчины очень часто применяют этот прием. Но эта тактика не сработает, если не "вестись" в подобной ситуации на поводу у мужчины. Это сложно, но можно.
Поделиться107Пт, 2 Июл 2010 19:16:45
Чаще (я читала))), мужчины, когда хотят расстаться, просто канут в Лету. Не отвечают на звонки, смс и всячески игнорируют.
Поделиться108Сб, 3 Июл 2010 18:23:57
Чаще (я читала))), мужчины, когда хотят расстаться, просто канут в Лету. Не отвечают на звонки, смс и всячески игнорируют.
трусливый подход. Хотя они (по опыту знаю), лично считают, что так лучше и глаже проходит. Мол с глаз исчез из сердца вон. До сих пор помню слова одного на вопрос "почему ты так поступил" - "чтобы ты ком не не привязалась шибко и чтобы расстаться было легче".
Поделиться109Сб, 9 Окт 2010 21:06:10
Насилие над психикой партнера, которое осуществляет тихий мирный человек, называется double bind. И это один из самых жестоких способов манипуляции.
А по-русски -- Double bind это крышеснос, вынос мозга и полный отвал башки. Будьте осторожны, если вам попадется такой партнер и знайте, что хорошего мужика бабы не бросают. Если где-то ходит ничейный дядя и грустно смотрит в душу, дядя может оказаться тихим съедугой, подъедалой, изводом и дабл-биндщиком.
Итак, double-bind.
-- Пойдем, малыш, посмотрим тот дом, надо наконец определяться со всем этим, я так всем и сказал -- жена. Хорошо, конечно, было бы все это решить ребенком.
Через час:
-- я тупиковый вариант, и жениться заново не буду, имей это ввиду.
Далее,
-- мне не нужна просто любовница, мне нужно определяться со своим семейным положением, я не любовник по сути, мне уже пятьдесят.
Через час
-- мне не нужна жена, мне нужна была любовница, а ты лезешь ко мне в нору.
-- Ты ради меня заморочилась, сделала мне пирог... Настоящее тихое мирное домашнее счастье, с пирогом, -- я больше всего на свете люблю пироги с капустой.
Через два дня.
-- А как пирог? Доел?
-- Я его выбросил. Он стал портится. А что мне его надо было хранить?
-- Да мне, каждый раз когда ты уезжаешь, скорую можно вызывать! Я не могу с этими твоими отъездами.
Через день:
-- я каждый раз, когда ты уезжала, радовался - такой груз
с шеи сбросил, слава Богу, что уехала, каждый раз.
-- Моя жена равнодушна была к тряпкам и никогда ничего у меня не просила. А если ты будешь столько говорить о шмотках, я решу, что это единственная причина, по которой ты со мной.
Через день.
-- Давай тебе платье померим. Вон это. Один раз-то можно. Ну, меряй. Не стесняйся. Не хочешь? Да, ты такая же как моя жена. Ей тоже вечно ничего не надо. Куда я это надену, куда надену... Зачем мне такая же женщина? У меня такая уже была.
А вот что объясняет профессионал: Говорить противоречивые вещи про одно и то же -- называется double bind - очень жесткая система манипуляции. А вот интересно, можете ли вы спокойно ему сказать: "дорогой, эти два тезиса несовместимы, хочешь об этом поговорить?" Если в ответ начнутся наезды и ультиматумы, и "у меня проблем нет, если у тебя проблемы - уходи", то прогноз неблагоприятен, конечно.
Обычно стандартный ответ даблбиндщика "если у тебя проблемы -- уходи". На вопрос: чего ты хочешь? Объясни, чего тебе надо? -- даблбиндщик начинает верещать: "Я не знаю, чего я хочу, я, наверное, вообще ничего не хочу, мне тогда вообще ничего не надо". И биться в конвульсиях. Похоже, он действительно не знает, чего он хочет. И всеми своими действиями обсуживает это свое незнание. Всю свою жизнь строит вокруг того, что он не знает, чего он хочет.
(с)
Поделиться110Вс, 10 Окт 2010 14:38:43
Чем-то напоминает моего бывшего не совсем, но какой-то пунктик есть.
Один раз устроившись на работу все как не приедет с вахты, всё повариху нахваливает. Она и это делает и то и вот так. А может ты сделаешь. Да у тебя ничего не получается. Да им оя мама по другому делала.
Обычно я отвечала - повариха заканчивала специальное учебное учреждение (да и как потом выяснилось в ресторане работала), а я обычный человек. Не нравиться, не ешь, готовь сам как твоя мама делала.
Или пойдём на рынок _Тебе же куртку надо было, давай посмотрим. - Смотрим, мерю. _ Давай дальше ещё посмотрим. В конце концов мы уходили ничего не купив. Мне это надоедало до жути. Особенно когда потом начиналось. _ну я же к тебе по доброму, мне ничего не жалко. Потом ходя по магазинам или рынкам я или не принимала его предложения или если мерила нудела так, что он покупал. И в лоб говорила - ты сначала предлагаешь, а потом жмотишься
Поделиться111Вс, 10 Окт 2010 16:06:59
Обычно стандартный ответ даблбиндщика "если у тебя проблемы -- уходи".
Еще меня возмущает такой момент.. Когда в отношениях между двумя людьми есть какая-то проблема, которая не решается сама собой и требует работы над ней обоих, то один из партнеров говорит, что, де - у него-то лично все отлично, а ты разбирайся сама, раз тебя что-то не устраивает. И делает вид, что развал отношений - это целиком вина того второго, кого что-то не устраивало в них. Правда, хуже, если он действительно так считает, а не делает вид.
Поделиться112Вс, 10 Окт 2010 16:16:10
Еще меня возмущает такой момент.. Когда в отношениях между двумя людьми есть какая-то проблема, которая не решается сама собой и требует работы над ней обоих, то один из партнеров говорит, что, де - у него-то лично все отлично, а ты разбирайся сама, раз тебя что-то не устраивает. И делает вид, что развал отношений - это целиком вина того второго, кого что-то не устраивало в них. Правда, хуже, если он действительно так считает, а не делает вид.
Сложно разговаривать с человеком, когда не понимает и ещё даже не хочет этого. разговариваешь как со стеной. Обычно я вскоре оставляю всякие попытки и остаюсь сама себе на уме (где-то я сегодня это уже видела )))). Одним словом делаю так как мне удобно и если половину не устраивает напоминаю ,что я предлагала совместно решить проблему, а ты отказался. У меня такое было в первом браке. Сейчас всё по другому. Человек другой, да и у меня опыт
Поделиться113Вс, 10 Окт 2010 16:39:30
Одним словом делаю так как мне удобно и если половину не устраивает напоминаю ,что я предлагала совместно решить проблему, а ты отказался.
А если при этом вы не в браке с человеком?
Поделиться114Вс, 10 Окт 2010 16:41:18
А если при этом вы не в браке с человеком?
многое не меняется и даже легче решить, но и отношения потерять
Поделиться115Вс, 10 Окт 2010 16:45:03
даже легче решить
Как? Если человек дистанцируется...
Поделиться116Вс, 10 Окт 2010 17:23:12
Как? Если человек дистанцируется...
Возможно он просто не был сильно заинтересован в отношениях?Бывает и такое.Може ему от девушки только секс нужен.А он себя не ощущает "ее парнем"
Поделиться117Вс, 10 Окт 2010 17:44:00
Тот кто молчит
Может.
Поделиться118Вс, 10 Окт 2010 18:00:10
Может.
тут еще немаловажный вопрос - сколько эта пара встречается...Если долго - может усталость...да много чего "может быть"
Поделиться119Вс, 10 Окт 2010 18:11:23
Если долго - может усталость...
Интересно, а 25 лет в законном браке - это что тогда? Наверное, любовь.
да много чего "может быть"
Бесспорно.
Поделиться120Вс, 10 Окт 2010 18:28:50
Интересно, а 25 лет в законном браке - это что тогда?
Привычка.Налаженная жизнь.Дети.
Кто знает,что в башке у нашего гипотетического молодого человека.Так что - а хрен его знает))
Похожие темы
Метания души | Архив Разговорный | Чт, 24 Сен 2009 |
Эмоции как выразительные движения и психологическое состояние | Духовное самосовершенствование | Ср, 30 Июн 2010 |
Взгляд со стороны или Я под микроскопом... | Духовное самосовершенствование | Пн, 5 Мар 2018 |
Сила слова | Просветительские диспуты | Пн, 22 Мар 2010 |
курс Путина? | Бюро новостей | Пн, 14 Авг 2017 |