Женские образы
(художник Rob Hefferan)
Кажется, что с появлением всех современных технологий (фотоаппаратов, видеокамер, компьютеров…), талантливых художников уже просто нет. Однако, как мы узнаем на сайте Культурология.ру, рисовать в наши дни не только любят, но и умеют

Если просмотреть данные картинки очень быстро, не останавливая взгляда на мельчайших деталях, можно и не заметить следов живописи. Это же самые настоящие фотографии! И очень многих посещают такие мысли, но, как и полагается, они ошибочны. Художник Rob Hefferan действительно может творить настоящие шедевры – в этом мы убеждаемся, разглядывая его работы. И вот если бы не то, как нарисованы окна и пейзаж за ними, можно подумать, что это и правда фотографии. Но как раз фон-то и выдает, ведь даже с помощью макросъемки или фотошопа такого эффекта размытости не добиться.

Художник пишет масляными красками и благодаря своему высочайшему мастерству и таланту ему идеально удается передать красоту женского тела. А как мы можем заметить, в основном, среди его работ есть именно изображения девушек. К сожалению, о процессе создания картин мы не знаем многого – пишет ли художник с натуры или обходится лишь своим воображением, использует ли он помимо кисти и масляных красок что-то еще.

Но все это кажется неважным, как только мы смотрим на картины – они чарующие, загадочные, яркие, страстные и нежные, как и девушки, что изображены на них. Интересно, что многие картины автора можно и купить, правда, обойдется это не дешево – такая работа стоит немалых денег.

Rob Hefferan родился в Манчестере в 1968 году, там же и получил образование.

Отредактировано lili (Пн, 31 Авг 2009 21:15:30)

Спасайся кто может: женская месть

По мнению мужчин, женщины отличаются гипертрофированной эмоциональностью и на события реагируют соответственно – чересчур эмоционально. Возможно, в этом есть определенная доля истины. Мы не знаем полумер. Если любим – так на миллион процентов. Если обижаемся – так от всей души, а если уж ненавидим – то спасайся кто может. Ну а наше фирменное блюдо – это планы мести, особенно если задета наша гордость. Мужчинам такое даже в кошмарах не привидится.

Бесспорно, иногда любимого или, наоборот, нелюбимого мужчину проучить стоит. Главное – чтобы месть не стала причиной новых проблем. Наши героини рассказали свои истории отмщения, чтобы ты могла сделать выводы о правильности тех или иных поступков. Имена по этическим соображениям изменены.

Отредактировано lili (Пн, 28 Сен 2009 14:58:19)

Амалия, где ты берешь такие плохие стихи? Строчки женской поэзии(настоящих женщин, которые сводят с ума):

*******
Прикусываю губу покусанную
Касаюсь ранки кончиком языка
Знаешь, как бесконечно вкусно
Вспоминать...и как бесконечно легка
Как беспечна
моя походка
от меня - до тебя
только шаг - полетели?
И как мысли легки и полетны

Никакого ухода! Жить - вечно!
И сужать расстояния наших постелей
Тебе будет легче, смешней и беспечней
Обещаю тебе. Ты мне верь.
Твоя фея.
******

Отредактировано Guten Tag (Чт, 22 Окт 2009 02:18:18)

Пять характерных женских типов.

Оторва, стерва, мамочка, дочка, леди.

ОТОРВА
Видишь вон ту потрясающую деваху в шортах, похожих на пояс, и с прической наподобие Вавилонской башни? Она стремительно приближается, расталкивая толпу скорее бедрами, чем плечами, и норовя наступить каблучищем на твои новые ботинки. Она явно не красавица, скорее наооборот. Оторва чаще всего упитана, лупоглаза и одета в стиле близком кичу и панку вместе взятым. Она беспринципна до крайности, интересуется всеми новшествами разом - от полетов на луну, до тантрического секса в угольной шахте. Эта девушка достаточно безумна и не нуждается в уговорах. При этом она обыкновенно груба, пьяна, обкурена, ну или (если ты видишь ее утром) с большого бодуна. В общем, с приветом.

Кем себя называет: персонажем модной тусовки.
Кем работает: певицей, официанткой, дворником - все едино.
Не рекомендуется: знакомить с родителями, приглашать в театр, заниматься сексом без презерватива
Рекомендуется: немедленно пригласить в кабак, пойти в клуб для лесбиянок (ох уж она там устроит!), заняться сексом в первом попавшемся подъезде желательно на глазах изумленных соседей.
За что мы их любим: иногда настоящая подруга совершенно идентична резиновой, а стоит реально дешевле.

СТЕРВА
Стой, где стоишь. Великолепная, длинноногая брюнетка, что идет прямо на тебя, глядя поверх толпы в свое вилла-на-канарах-подобное будущее несомненно тебя видит. Она не из праздных мечтательниц, и не позволит себе с ходу налететь на очарованного ею незнакомца, рискуя испортить безупречный макияж и свежеуложенные кудри. Стерва - ходячий компьютер. Она будто на бирже просчитывает котировки своих и чужих акций, трактуя каждого встречного, как потенциального покупателя. Если твои ботинки не тянут на 500 баксов, можешь смело сворачивать с ее дороги. Она вс равно обойдет тебя как не кстати посаженное дерево. Если же твоя покупательская способность покажется ей подходящей, тогда, как говорят гаишники, когда выдают права, все только начинается. Требования и запросы у стервы фантастические. Скандалы и истерики - это тоже по ее части. Женские хитрости она может выдумывать до бесконечности. Крепкий орешек.

Кем себя называет: девушкой из высшего общества.
Кем работает: над собой в салонах и тренажерных залах (более везучие идут в модели)
Не рекомендуется: давать ей доступ к банковскому счету, давать понять, что хочешь заняться с ней сексом, знакомить ее с более состоятельными приятелями.
Рекомендуется: ходить на светские вечеринки и деловые ужины, говорить пошлости и настаивать на своем, чего бы это ни стоило.
За что мы их любим: с ней мужское самолюбие получает хотя бы видимость бальзама.

ДОЧКА
Этот аленький цветочек справа от тебя, вон-та худощавая девчонка неопределенного возраста, что держится за руку внушительного вида папика - типичая дочка. Вечная девочка с виду, и абсолютный вамп внутри. Жеманная, капризная, изнеженная девушка с явным маниакально-депрессивным синдромом переходящим в невроз. Дочка ищет не просто богатенького Буратино. Герой ее романа должен быть не обычным денежным мешком, а крутым-без-базара денежным мешком, который готов взять ее на плечи вместе с ее проблемами и проблемами ее родителей. Она со своей стороны гарантирует - быть незаметной, когда это требуется, быть капризной, когда это требуется, быть ребенком или быть стопроцентной женщиной, когда это тебуется. Дочка не может гарантировать только одного - быть верной. Детское сознание полностью зависит от окружающих ее мужчин. Стоит тебе отлучиться на недельку в отпук - пиши попало.

Кем себя называет: маминой любимицей
Кем работает: экономист, юрист, переводчик - минимум фантазии, максимум престижа.
Не рекомендуется: обращать внимание, спрашивать ее мнение, предлагать заняться сексом раньше, чем через пол-года.
Рекомендуется: водить в театры, рестораны и модные кинотеатры. Знакомить с родителями и друзьями семьи. Заниматься сексом в максимально извращенном виде
За что мы их любим: что ни говори, мы тоже мечтаем о жестоком сексе. Без последствий.

ЛЕДИ
Ну не сказать, чтобы синий чулок. Симпатичная, романтичная, юбочка по колено, шарфик на шее, неброско и со вкусом. Мечтательница, каких мало. Запросто собьет тебя с ног, правда, тут же с чувством извинится. Вообще все, что леди делает - она делает с чувством. Которого тут же стесняется. Это может быть утомительно, а может очень даже мило. По крайней мере, можешь быть уверенным, что вся эта чепуха, которую она плетет про верность, любовь и отношения, для нее действительно много значит. Если уж ты выбил из нее заветное признание, значит, рога тебе точно не грозят. Но и от тебя леди потребует полной отдачи. Эмоциональной, материальной и физической. Да так потребует, что глазом не успеешь моргнуть, а уж будешь играть в мартовского кота под окнами леди вместе с заказанным по случаю цыганским ансамблем. Или без ансамбля...

Кем себя называет: творческой натурой.
Кем работает: искусствоведом, библиотекарем, секретарем.
Не рекомендуется: приглашать домой, знакомить с приятелями, рассказывать о прошлых романах.
Рекомендуется: дарить розы миллионами, знакомить с родителями, заниматься сексом в темноте.
За что мы их любим: преданность еще никого не расстраивала.

МАМОЧКА
Теперь смотри налево. Там как раз лихо паркуется пресимпатичненький джипчик. О таком можно только мечтать. А вот из него выходит подтянутая, энергичная девица в стиле от Йоджи Ямомото, Кензо или кого-то другого расслабленно-японско-эстетского. Это мамочка. Смотрит прямо, идет не сворачивая, никога не наклоняется к зажигалке, если просит прикурить. Мамочка не терпит возражений, сюсюканий, затяжных ухаживаний и прочей сентиментальной ерунды. Она готова потратится только на то, что того стоит. И если ты годишься в бессловестные секс-бьюти-машины, то такая женщина несомненно для тебя. Оденет, обует, накормит и спать уложит. Только уснуть тебе уже не придется.

Кем себя называет: деловой женщиной.
Кем работает: руководителем чего угодно.
Не рекомендуется: давать советы, даже смотреть в сторону проходящих мимо дочек, отказываться заниматься сексом пятый раз подряд на холодных камнях ниццкой набережной (знакомить с родителями - это само собой, убережете стариков от инфаркта)
Рекомендуется: брать с собой в модные магазины, рестораны, кинотеатры и прочие заведения, делать вид, что хотите расплатиться сами, устраиваться с ее помощью на работу.

Дикий кот
Чем плоха Леди?

Дикий кот
надо быть простой, как старчев валенок и не высовываться, пока Кот сам не подзовет, почуяв настроение. Ога.

Дикий кот
Ну хорошо, давай свои выводы)

вот так всегда. Точного ответа и не получишь

а у меня инструкций по применению нету...главное - ввязаться в драку,а там разберемся(с)

Блин! Опять высказался! Как в бочку

Четко обрисовывают свой идеал.
А вот женатый:

Даже читать его было скучно.

Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.

20. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом
в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и
что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Дикий кот
Ну как же шь при тебе бриться-то??