Ра z говорник |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Ра z говорник » Про любовь » О женщинах...
Согласны ли Вы с тем, что любую женщину можно купить?
А тут изначально надо выяснить согласна ли женщина чтоб её купили, вернее продаться. А цена - это вопрос второстепенный.
К слову о продажности.
Отредактировано bench (Вт, 4 Сен 2007 18:06:24)
Продам родину, недорого, срочно, оптом.
А родина согласна? 
Вот то - то же...
Крик о помощи
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу.
Накануне я все приготовила, убрала дом.
Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома Нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4.
На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Женщина-это загадка,которую никому и никогда недано разгадать!!!
Дениска
Да и незачем...
ИМХО.
Чорт! Аж прослезилсо. Низя же вот так вот... 10 лет... бедный чуваг. *рыдает*
Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина!
– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! –
говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого
пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину?
Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не
проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже
никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно
настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если
очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю:
будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой:
никогда не показывай женщине, насколько она тебе
нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если
она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий
интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что
миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх,
презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все
не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг,
с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут
взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия
по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках,
жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был
всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это
я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь
показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же
так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут
все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина.
Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание;
второе – познакомиться; третье – развеселить,
заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.
Почему нельзя банально подойти и сказать «Девушка-девушка,
а можно с Вами познакомиться?» Пойми, у любой симпатичной
девушки (ты ведь не выберешь Бабу-Ягу), – на этом месте
Сын не заулыбался, как можно было ожидать, а нахмурился и,
что было видно по его напряженному взгляду на Отца, еще
внимательнее стал слушать, – у любой девушки на такой
вопрос уже в подсознании готов ответ, основная мысль
которого, выраженная различными языковыми средствами,
проста – «Отвали!» Куда даже… хм… логичнее! Куда логичнее
было бы заинтересовать женщину своей персоной – то есть
сделать так, чтобы ей самой захотелось с тобой
познакомиться, а затем – вуаля! – исполнить ее желание.
Причем знакомиться надо оригинально… Например: «Девушка, я
уверен, что Вы будете выглядеть еще красивее в нижнем
белье у меня на кровати!» Хотя… ну, да… дерзковато, зато
от такой прямоты она прибалдеет так сказать. Хех.
Впрочем, тут можно и по лицу получить, но как в старом
анекдоте, помнишь: «Чаще впендюриваю!»
Да… Ну, назначить свидание, я думаю, ты сможешь. А дальше
нужно действовать по «принципу матраса»: сегодня подари ей
цветы, завтра своди кино, послезавтра в парк. Отлично! Ты
ей дал конфету, бочку меда… – глаза Сына засветились, и он
заулыбался, видимо, понимая ход отцовых мыслей. – Но
дальше – стоп. В ход идет деготь. Пропади на пару дней. На
звонки отвечай «Занят» или не бери трубку вовсе. Встреться
с ней и, сославшись, на плохое настроение, разговаривай
неохотно, не провожай домой. Один день с ней не видься
совсем, а потом… нагрянь с цветами, улыбками, винами,
конфетами и комплиментами. Пусть ощутит разницу на этаком
контрасте! Вот. Не бойся сказать женщине «нет». Этим ты
только покажешь свою силу. И помни: ты один, а женщин
доху... то есть… много их!
Ты, сынок, не смотри, что твоя мама далеко не топ-модель!
Это дело другое. Как бы тебе объяснить? Тебе слово залё...
Ой, нет, не то… В общем, мама твоя – человек хороший
очень! Хех… – продолжил про себя Отец, – а уж мама твоей
мамы – так вообще, б%ядь, золотой! Ну, вот… Отвлекся! С
женщиной веди себя уверенно. Сам подумай: нахре… зачем ей
неуверенный! Ага? Так… На сегодня с тебя хватит.
Ну, признавайся, ты хоть понял, чему я тебя учил? Осознал?
– Тяяяя! – засмеялся Малыш и на четвереньках пополз по
полу к своей любимой погремушке.
.
Кста, узнала этот метод... Юзает его один знакомый товариСЧ...
24.09.2007 Источник: Правда.Ру URL: http://www.pravda.ru/society/faith/conf … ilchrist-0
Британская исследовательница Черри Гилкрайст на основании исторических свидетельств и наблюдений за женщинами создала уникальный портрет нашей современницы. Помимо описаний аспектов женской психики автор дает практические советы, которые могут быть полезны в повседневной жизни.
Черри Гилкрайст всерьез изучала алхимические труды, опусы по астрологии и истории культуры. Ею основана женская организация, которая занимается развитием древних традиций мудрости в контексте современной жизни. Девять женских психологических моделей, названных ею «Круг девяти», берут начало в глубокой старине и, постоянно трансформируясь, дожили до наших дней.
Черри подробно разрабатывает портрет каждого из девяти архетипов женской психики. Сначала описываются «лики»: как выглядит богиня на улице, на какой символике и каких культурных ассоциациях основан ее тип, и как данный архетип действует в нашей жизни. Затем описана «эволюция» архетипа от юности до старости. Заканчивается каждое изложение примерами из реальной жизни.
1. Королева Красоты. У нее множество лиц. Красота не есть нечто застывшее. Есть бесчисленное множество видов женской красоты. Вспомните, как менялся идеал красоты в веках. Даже в минувшем веке он менялся неоднократно: тут нашлось место и пышнотелой Мэрилин Монро и «тростиночке» Твигги. Красоту может пробудить любовь, уход за младенцем и даже слезы утраты.
В рассказе Януша Вишневского «Любовница» описывается как в героиню, рыдавшую в крематории над чужим ребенком, влюбляется мужчина. Мигель Серрано в «Змее рая» идет еще дальше, когда описывает красоту индийской женщины, у которой «проказа съела грудь и часть лица», но «глаза были умиротворенными», а «улыбка женственной». У этого типа есть дурная сторона, проявляющаяся в демонстрации искусственной и неубедительной красоты красоток с подиума и глянцевых журналов. «Тогда возникает впечатление, будто ее лицо можно счистить, словно картофельную кожуру».
2. Мать-Ткачиха. Олицетворяет организующее начало в женщине. Она соединяет нити любви, ткет узор повседневной жизни и тонко чувствует момент, когда нужно оборвать последнюю нить. В своей автобиографии «Танец на свету» актриса Ширли Мак-Лейн упоминает одного мастера дзэн-буддизма, писавшего, «если бы не пуповина, соединяющая нас с женским началом, то жизни вообще не было бы».
Женщина может отреагировать на зов «маленького мальчика» в мужчине, плененная тем, что он в ней нуждается. Мужчина может проявить интерес к женщине из простого любопытства, а потом вдруг осознает, что попал в сети внимания и восхищения, которыми она его окружила. Опыт дает ей уверенность в себе. В старости она будет напоминать мисс Марпл из рассказов Агаты Кристи.
3. Госпожа Света. Наиболее известный пример милосердия – Мать Тереза. Такие женщины надолго остаются в памяти, после того, как их личностные черты забываются. В христианстве есть культ Девы Марии, а мистики говорили о «глубокой ослепительной тьме», куда им приходится входить для познания Бога.
Мимо этой женщины легко пройти, не заметив ее. В ней ничего примечательного. Узнать ее можно по доброму и открытому лицу. За работой от нее исходит незримое сияние, настолько она увлечена своим делом. Она становится на службу любой надличностной цели: искусство, социальная работа, религия. Слава ее не интересует, но нередко к ней приходит. В старости она редко остается одна. Люди любят ее навещать.
4. Королева Ночи. Наиболее могущественная из всех женских архетипов. Олицетворяет энергию, неограниченную никакими правилами, и знает о силах, действующих в отсутствие ясного рационального дневного света. Способна использовать ночные потоки пробуждения, шарма и любви. Она питается первобытными потоками энергии и использует их для реализации инстинктивных порывов, очень далеких от понятий чести, справедливости, сострадания и других ценностей.
В опере Моцарта «Волшебная флейта» - она зловещая и величественная правительница. Любит шокировать, одеваясь по моде рокеров или панков. В юности прирожденная бунтарка, к старости она превращается в эксцентричную старушку, чей дом полон кошек.
5. Великая Мать. Этот термин ассоциируется с первобытными статуэтками, изображающими бесформенных женщин. Они претендуют не на красоту в нашем понимании, а призваны возвеличить плодовитость и способность увеличиваться, чтобы вместить в себя новую жизнь.
Она символизирует путь, которым приходит в мир все живое. На улице ее сопровождает пара детишек, а третий – в животе. Она выглядит усталой, но полностью контролирует ситуацию. У нее много обличий, и все дети называют ее разными именами.
6. Госпожа Очага. Хранительница домашнего огня и уюта. С удовольствием ходит по магазинам. Это вовсе не то, что называют «шоппингом». Она не только с удовольствием привечает гостей, которых хочет вкусно накормить, но и заходит в хозяйственный магазин, чтобы присмотреть, допустим, новые обои. Любит сменить обстановку в доме.
7. Королева Земли. Ее цикл связан с сексуальностью, которая разделяется на три фазы: невинная, пробужденная и индивидуализированная. Воцарение Королевы начинается, когда она пробуждается для осознания своих сил и начинает их использовать. Кажется, что одежда этой женщины слишком тесна; но это не совсем так: скорее, очень уж выразительны все ее округлости. Независимо от моды она предпочитает длинные платья с глубоким вырезом. Она выгляди по-летнему независимо от времени года.
8. Справедливая Мать. Богиня Фемида. Это сегодня ее принято изображать с повязкой на глазах, что символизирует непредвзятость. Но до 16 века она изображалась с широко открытыми глазами – дальновидность и проницательность. В толпе она выделяется высоким ростом и пристальным взглядом. В руках опрятный портфельчик или дипломат. Она прекрасно знает свои права, и ее не проведешь.
9. Госпожа Танца. Это дух пляски. Она соблазнительна, грациозна, жизнерадостна и свободна. Саломея, добившаяся отрубленной головы Иоанна Крестителя, Айседора Дункан и Мата Хари. Если ноги просятся в пляс, значит, нужно дать им волю.
Она идет на дискотеку, одетая во все блестящее, короткое и обтягивающее. Прическа и макияж выглядят вызывающе, но на танцплощадке все будет естественно. Возможно, она познакомится там с парнями, но на деле ею движет желание погрузиться в ритм танца, а не завязывать отношения.
Александр Зотов
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь го%ом, типа лимона..."
(с)
Без женщин,небыло бы смысла нашей жизни,и вообще небыло бы жизни!!!
Дениска: философф, йопт 
)) жжошь!
Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей
Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке
Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это
она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и
говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне женится…
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет
сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время
свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь
входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже
блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни
радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты
сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я
всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Шампусечка!!! Это самый страшный глюк наших русских женщин!!! 
Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
Зачем нужны женщины.
Исповедь мужчин.. )
1.У нас есть теплые руки, которые можно остудить об их ледяные пальчики.
2. У их поступков нет никакой логики, но иногда они правильные.
3. Их можно носить на руках.
4.Они могут нас выслушать, понять, но при этом не материться.
5. Их можно приласкать, и они будут «мурлыкать» о своем у нас в объятиях.
6. У них всегда есть салфетки, платочки.
7. У них всегда все есть в сумочке, которую из-за тяжести таскаем мы.
8. Они для нас красиво одеваются, наносят макияж, часто вставая для этого в 5 часов утра.
9. Они надевают огромные декольте, открытые бюстгальтеры, короткие юбочки и т.д., но когда мы смотрим – они обижаются и говорят, что мы пошлые и озабоченные.
10. Они могут нас вкусно и бесплатно (секс – это не всегда плата) накормить…
11. …И даже постирать нашу одежду.
12. Они меняют внешность чаще, чем мы носки. И обижаются, если мы этого не заметили.
13. Они обижаются почти на все, но через минуту, как ни в чем не бывало, уже целуют нас.
14. Они одним взглядом, прикосновением, движением могут нас возбудить, а потом срочно уехать к больной бабушке. Но когда откажемся от секса мы – они обижаются.
15. Еще раз: они могут обидеться на все, даже на нашу обиду.
16. Они постоянно требуют, чтобы мы говорили им о нашей любви, говорили комплименты. Разве не видно: мы и так вас любим, иначе и не терпели бы все ваши обиды, плохие настроения.
17. Самое страшное – это ПМС, им ничего не нравится (даже мы); они всех ненавидят; кричат на нас; капризничают; не знают, чего хотят, но просят нас это им достать; выгоняют нас, но обижаются и плачут, если мы уходим.
18. Любят, когда другие девушки с завистью смотрят на нас, но ревнуют и обижаются, если их взгляд видим МЫ.
19. Они не отпускают нас попить пиво с друзьями, ибо мы обязательно напьемся водки и подцепим каких-то школьниц. Хотя мы просто хотим попить пиво и посмотреть матч Лиги чемпионов в баре, где будут одни мужики.
20. Но когда они собираются на девичник, то пьют все, что горит, что крепче воды и слабее чистого спирта, и никогда девичники не бывают без мальчиков.
21. Они нас обсуждают с подружками, рассказывают о наших параметрах (хотя и мы так делаем…).
22. Им красиво в наших футболках на голое тело.
23. Они могут сказать, что мы извращенцы, когда предложим заняться сексом, но если мы этого не сделаем и уйдем, то они назовут нас импотентами или другими плохими словами.
24. Магазин для них – это второй дом, а не место для покупок.
25. Они обижаются, если мы разговариваем с продавщицами.
26. Они никогда не поймут, почему когда в фильмах мужчин бьют «туда», мы болезненно на это смотрим.
27. Нам не надо рожать детей. Зато можно 7 дней законно обмывать сына на 4 кг 200 грамм и 55 см.
28. Мы любим детей, но не будем с ними сюсюкаться.
30. Только они могут 3 дня плакать и поминать сломанный ноготок, который она растила месяц, и поломала, когда хотела нас сильно ущипнуть. При этом обида на нас будет еще сильней.
31. Они думают, что если мы не плачем и не кричим, то нам не больно, когда они нас щипают двухсантиметровыми ногтями, наступают на ноги шпилькой, бьют нас в живот. Ничего подобного, нам очень больно, но мы терпим.
32. Они знают, что слезами и сексом могут добиться от нас почти всего. И пользуются этим.
33. Они хотят, чтобы мы их ревновали ко всем, но когда мы их ревнуем, то говорят, что мы глупцы и не любим их.
34. Они верят в наши небылицы.
35. Они ждут нас и нашего звонка, но когда мы приходим или звоним, то делают вид, что даже забыли о нас.
36. Они обижаются, когда мы забываем про 35 дней нашей любви, мы их не отмечаем на календаре как они.
37. Мы прекрасно понимаем, когда у них эти дни, и не надо этого скрывать – все видно даже по вашему поведению.
38. Их фотографию можно поставить на рабочем столе, возле кровати, в зале, вложить в кошелек, в паспорт, вшить в рубашку, повесить на потолок, или это сделают они.
39. Они нас в себя влюбляют.
40. Они принимают эстафету нашего воспитания у наших матерей.
41. Они наизусть знают все наши SMS, MMS и даже телефонную книгу и ревнуют, когда там появляется новый незнакомый ей номер, особенно если он подписан как Иванова В.П.
42. Они могут ненавидеть всех наших знакомых женского рода.
43. Мы их помним, думаем о них, но во время работы надо думать о работе.
44. Ради нас они готовы терпеть нас.
45. Они нас любят, а это нас невероятно окрыляет и дает силы.
46. Они забирают наши силы во время секса, но мы получаем гораздо больше.
И главное – мы их любили, любим и будем любить, потому что они приносят в нашу жизнь то, чего у нас никогда не было и не будет без них!
Женская логика.
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Антология конфликта ))
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Понравилось из нашего он-лайн сборника афоризмов, который в Объявлении...
Афоризмы
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
МНЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН (21) ГОД. girl_crazy
Женщина, способная на такое, способна на все.
Я тоже никогда не скрываю свой возраст! )
Кстати, могу с полной уверенностью сказать, что соременных молодых людей возраст дамы не отпугивает, а даже напротив.. )) Устала отбиваться от ухаживаний 20-летних юнцов.. )))
Антология конфликта ))
Вот за такие штучки я не перевариваю женский пол...Адекватных среди нас куда меньше, чем среди мужчин. Истерички сплошь..
Клубника_со_льдом
Я согласна с тобой. Всегда думала, что с мужчинами как-то легче находить общий язык и интереснее. Но что-то в последнее время начинаю понимать, что они все-таки с Марса, а я с Венеры...
Всегда думала, что с мужчинами как-то легче находить общий язык и интереснее. Но что-то в последнее время начинаю понимать, что они все-таки с Марса, а я с Венеры...
я наоборот к этой мысли возвращаюсь. Все таки порой с мужчинами проще, чем с женщинами. Главное их понять или хотя бы постараться понять.
с мужчинами проще, чем с женщинами.
Целиком и полностью согласна! ))))
Бедные мужики, как же им с нами сложно... blush2
Главное их понять или хотя бы постараться понять.
Само собой. С этой идеей и подходит женщина к общению с мужчиной. Но иногда потом получается, что идет "игра в одни ворота". Т.е. женщина стремится выслушать, понять, оправдать и еще раз понять, а потом выходит, что мужчина женщину не понимает. Потому что оба привыкли, что понимают в первую очередь - его, а женщины для душевного спокойствия обоих приходится смиряться с таким раскладом. До поры, до времени. Потом происходит "ба - бах!", мужчина искренне удивляется, вертит пальцем у виска и... всё.
Это, конечно, не обобщение. Эгоизм + самопожертвование, которое никому не нужно.
Шампанская, и откудава ты в таком возрасте такая умная??? Мне бы так... 
Клубника_со_льдом
Это все из личного опыта, я думаю..... Ну начала рано... Бывает... - Зато теперь опыта сколько.... Роман можно писАть... "Солнышко и мужики".... А потом экранизация, Канны, Оскары..... Нда...
BK Злой-презлой ВК.... blum3
Шампуся - цветок жасмина на выжженной луной лужайке. Она самое неиспорченное, самое искреннее и нежное существо, которое я встречала за последние 10 лет.
Ещё раз подобным образом ее подколете, я буду звать вас земляным червяком. diablo
7. У них всегда все есть в сумочке, которую из-за тяжести таскаем мы.
Мне почему-то всегда были неприятны мужчины, таскающие сумочки своих жён\пассий...фе...
| "НЛП" или мужчина VS женщина. | Про секс | Чт, 10 Дек 2009 |
| Женщины за рулем. | Интересы повседневной жизни | Сб, 17 Июл 2010 |
| 10 причин родиться мужчиной,а не женщиной! | Архив Разговорный | Вт, 15 Янв 2008 |
| Женщины: великие и самодостаточные | Духовное самосовершенствование | Пт, 8 Окт 2010 |
| Женщины на престоле российском | Просветительские диспуты | Пн, 25 Ноя 2013 |
Вы здесь » Ра z говорник » Про любовь » О женщинах...